离婚女人的生涯(离婚后的女人毕竟过得怎么样)
文|云云 卢悦
无意间刷豆瓣,看到一个话题:
离婚后大家过得怎样,有没有懊悔?
点赞最多的回复是:
“简直不能更好了!经常去看孩子,陪孩子的时光不算少,因此小孩没有受到影响。自己也有了时光拼工作,看电影,健身——从前的兴致都慢慢捡回来了。远离性情不合的人,自己的心境也变好了。一年不见的同窗都说我变更好大,变得年青阳光了!所以,离婚对我来说是特殊好的事,大大进步了性命质量。”
当时看完之后,认为,即便离婚,依然能够把人生过得如此出色,也是蛮不错的。
然后就在想:
那些离婚之后的女人们,都过着怎么样的生涯呢?
毕竟怎样的终点,才配得上这一路的颠沛流离呢?
现在,我们不妨来听听这几个离异女人的真诚话吧!
我再也不敢轻易去爱了,
但却掌握不住驯服一个又一个男人
@孙小瑞 85年 单亲妈妈
我是离了两次婚的80后单亲妈妈。
男人应当不会爱好一个离过两次婚的女人了吧。
离婚之后,我开端陷入了一个逝世循环:
找寻猎物——开端狩猎——采用行为——获得满足——摈弃猎物——找寻下一轮猎物——开端狩猎——采用行为——获得满足——摈弃猎物......
没错,男人就是我的猎物。
我盼望在他们身上获得那种驯服感,但是当他们想要跟我发展的时候,我又迅速地摈弃他们,再重新追求下一个男人,接着持续。
我没有方法信任一个男人是真的爱我。
直到我遇到一个男人。
我称他“船长”。
他称我“海盗”。百思特网
因为我抢了他的心,还不负责。
他是个金融精英,拥有黄金比例的身高,经常带我去海边踏浪,还陪我到剧院看话剧,教我骑马射箭,还会在我生理期来的时候,仔细地备好暖水袋和红糖水,在节日的时候给我惊喜送我礼物……
他符合我对于男人所有美妙的等待,甚至有一瞬间想要共度余生,可只是苦笑了一下,心想,还是算了吧。
男人都是不可信的,不是吗?
就像我那前两任丈夫,即便我苦苦挽留,即便我付出所有对他们好,即便我把自尊踩到尘土里,他们依然该背叛还是背叛,该摈弃我,还是摈弃了。
那还怎么让我信任男人是真的爱我?
有一次我们约完,我直接说:"下次不要再见了,我们到此为止百思特网吧!"
他愣住了,不解地问:为什么?我哪里做的不好?
我说:“你哪里都好,只是不爱好而已。”
他落寞地呆坐在床边,我穿好衣服,利索地头也不回地走掉了。
每次摈弃完那些男人,心里都会有报复的快感,但是这次竟然没有,反而心里堵堵的,心痛的呼吸不上来。
但是我明白地知道,我再也不能轻易地信任一个男人了,也不敢再爱了。
看到前夫跟小三活得风生水起,
我总是忍不住想要报复
@李娜 91年 离婚一年
最苦楚的是和他离婚的前半年了。
每天都要靠酒精、冥想音乐入眠,不然会整晚整晚失眠,严重地时候,不得不依附吃安息药入眠。
即便睡着了,也依然做噩梦,梦见小三各种挑唆离间,而自己的男人跟着她一起自责我是个黄脸婆。
有时候,会半夜惊醒,然后呆坐在床上,看着外面的天,一点点亮起来,阳光一点点洒进房间内,可是我的全部身材冰凉透辟,那种逝世亡一样的失望感让我生不如逝世。
我每天会看前夫的动态,看着他们秀恩爱,心里就会恶狠狠地咒骂:为什么贱人可以那么逍遥自在,而我只能过得暗无天日?
报复之心,一点点燃起来。
“我TMD不情愿,我要报复!!!”
为了报复,做过很多傻事。
比如喝药自杀,喝完之后,跟他打电话:老娘做鬼都不会放过你。
可是,他以为我就是要纠缠不休,就是疯婆娘。
比如在在所有的亲戚好友面前,控告他是个伪君子,摈弃了我。
可是,他躲得越来越远,恨不得此生百思特网没有遇到过我。
可是我想要的只是爱啊。
每次噩梦之后,熟念于心的电话,再也拨不出去,他已经不再是我的男人。
看着镜子中,憔悴不堪的自己,精力萎靡的自己,脆弱无能的自己,我要怎么报复?
张爱玲说:
忘却一个人有两种方法:一是时光;二是新欢。
很多人会选择了新欢,而我选择了时光。
在那之后,我丧了很长一段时光,后面通过心理咨询,在咨询师的赞助之下,开端重振旗鼓。
这个进程很难,中间的心理变更,也是反重复复。但还好,我挺住了。
在那段失望低迷的时代,幸亏有心之助的心理咨询师、闺蜜、家人的陪同与支撑,让我才有勇气破茧重生。
期间,我做了四件事:
定期看心理医生,一共看了21次。(现在看来,是明白之举,也是迅速疗愈创伤的一种办法。)
增强健身,让自己过剩的能量在汗水中挥洒,而不是泪水中自怨自艾。
积极地投入工作,男人会背叛你,而钱永远不会。
尽力地拥抱生涯的美妙,造就自己的兴致喜好,爱情不只是生涯的全体。
面对摈弃,华美的转身,就是最好的报复。
我暗自决议要壮大,壮大到不依附任何人。
我开端重新投入自己的工作中,卖掉了之前的旧房子,搬出了这个城市,重新买了一个属于自己的房子,虽然小,但是,是我自己的家。
愿我们每个人都不要跟渣男渣女糟蹋时光,只对自己负责,我们毕竟能够活出美妙的自己。
重组的家庭,就会幸福吗?
@杨倩倩 82年 离异后再婚
倩倩在32岁的时候,带着儿子再婚了。
丈夫也是二婚,他也有一个儿子。
本认为再婚的两个人更理解珍爱婚姻的不易,但没想到面对重组家庭,还有各种坑等着自己跳?
丈夫的前妻,时不时就来骚扰,美名其曰为了孩子的健康成长,然后害的我们连自己的空间都没有了?
最过火的是自己的丈夫,有一次明明周六说好要给我过诞辰,成果临时他前妻打电话,说孩子在游乐场玩,不当心撞伤了,让赶紧去医院。
丈夫二话不说,就直接扔下我和孩子走了,那一瞬间,心逝世了。
让我认为,在婚姻中当牛做马的付出,还不如他前妻的一个请求主要。
还有继子,每次问他爱好吃什么、喝什么,他都一概答复“随意”。
我尽力地想要对继子好,可是孩子冰凉的态度,总是让我受挫。
还有我自己的孩子,看着我总是谄谀无关紧要的人,而对他不管不问,总是闹性格,甚至还责备我“能不能有点出息,人家基本不须要你的好。”
有时候我很迷茫,我要怎么做,能力平衡好这一家人?
直到有一次带孩子坐飞机出去玩。
飞机每次腾飞前,提醒大家:紧迫情形下必定要戴氧气罩,并且强调:“带小孩的乘客要先给自己戴上氧气罩,再给孩子戴。”
我不解地问道旁边的空姐,“难道不应当先给孩子戴吗?”
空姐微笑地说着:“如果大人严重缺氧的话,会快速失去意识,自己都没有意识了,哪里还有力气再去照料孩子啊!”
我瞬间觉醒了。
是啊,如果一个母亲没有足够的精力能量,又怎么给与孩子健康的爱呢?
如果一个女人,没有独立的自我,又怎么能得到尊敬与平等呢?
如果一个女人,没有挚爱的事业,又怎么有底气去面对未知的一切呢?
我决议开诚布公地跟丈夫沟通,制订属于我们这个家的规矩。
不为报复,也不回避,只是为了更好地过好下半生,活出自己性命的力气,给孩子们健康的爱。
我也做好了预备,去面对一切可能的艰苦。
卢悦点评:
信任大多数离异的女人,都会有相似的阅历。
当创伤到来之时,我们往往有4种应对方法:
1. 他虐
2. 自虐
3. 转移
4. 消化
上策是第4个选择,但是当我们无法消化创伤的时候,就会选择前两者。
比如,在第一个故事里的女人,她选择的是他虐,为什么做出如此选择?
因为她受不了“被摈弃者”这个可悲的身份,在她看来,这种身份意味着自己是个loser,是一种羞辱。
又或者她受不了“被摈弃”的苦楚,以至于她基本无法再次蒙受分别之痛。
所以她就会寻找替罪羊,把这种被摈弃的苦楚不断转嫁到他人身上,这样自己好像成了摈弃别人的人,成了占优势的一方。
但其实,这是一种自欺。
因为这样做的代价是,她(原创www.isoyu.com版权)始终无法真正靠近密切,永远都活在游戏中,最终她会厌倦这种无休止的轮回,而此时她会发明,她想要的密切感,依然遥不可及。
在第二个故事中的自虐者,她的选择是留在过去,就算过去已经逝世去。她为什么无法拥有未来?那是因为她畏惧面对新的生涯。
很多人一生都不敢去冒险,因为她不信任自己也不信任这个世界,所以她会有一种井底之蛙的困境:我是被饿逝世,还是被杀逝世?
第三个故事中的女人,应对的方法,是转移。
她把注意力放在孩子身上,但却忘却了自己才是最该被照料的人,这种无私往往会让她疏忽自身的苦楚,但代价是孩子成了她的药,她会过度放大孩子的苦楚,而让孩子也失去了自我。
所幸,第二个女人和第三个女人都有了觉悟。
很多时候,我们要到了走投无路的时候,才会真正开端觉悟,开端发明创伤的意义,就是为了让我们不得不去面对一个全新的世界。
去走出自设的陷阱和迷宫,去过一种自己以前不敢想象的生涯。
萨古鲁说:“只有你的快活和幸福不从属于任何人或物的时候,你才是自由的。否则,无论你被关在监狱里,还是走在大街上,你依然是自己的囚犯。”
没有足够的毁灭,我们是看不到真正的世界的。
这个真正的世界会告知我们,只要有面对真实的勇气,干涉尝试的力气,这个世界上就不会有跨不过去的坎,上帝让我们拥有真正的幸福,从来都不是无偿的。
但恐怖的不是你的创伤,而是当你拥有了开启新生的钥匙,却还在到处乞求幸福。
最后想对大家说:“爱自己,是毕生浪漫的开端。”