幼儿育儿心得（五年育儿心得）
这是一篇写给年青父母们很长很长的一封教养心得，笔者自幼受家庭不协调影响，背负着繁重的婚姻暗影。
曾经不婚丁克的她，现在确切两个孩子的妈妈，她用5年的时光悟出什么是婚姻、教导、幸福，甚至走出暗影，愿望她所总结的经验对各位有益，敬请浏览。
《一个两孩妈妈的自我分析和成长》
文/叶月幽
追溯童年，不是要给自己找理由，而是去直面苦楚，认识苦楚的意义，领悟到问题的起源，并由此成长。
在结婚之前，我一直保持着独身主义，或者结婚也必定不生小孩。大概是因为自己的童年太不幸福了，所以不想再将这种不幸延续下去。我认为我没有才能当一个好母亲。
随着年纪的慢慢增大，我开端有些摇动了，特殊是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全体的爱去呵护。难道这就是所谓的补偿心理？
婚后三年，我怀孕了。在知道这个资讯的那一刻，我就决议，我必定不会用我父母的方法来养育我的孩子。我要给他真正的爱和尊敬，我要让他成为他自己，而不是为我们任何一个人而活。
首先解释一点，写这篇文章不是为了谴责父母，不是为了表达恼怒，不是为了博取同情。只是愿望曾经受到损害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们心坎的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响持续往我们的下一代延续。
我想用我的成长阅历告知父母们，一些也许你们不在意的事情，会给孩子造成多么伟大的心理损害。
一、不要在孩子面前吵架
我是八十年代初的独生女，但父母并没有因为只生我一个就对我呵护备至、溺爱有加，而是依照他们的父母，也就是我的祖辈的方法来养育我。
因为父母都是中石化大型国企的职工，所以家庭条件虽然不算充裕，但衣食无忧。然而，一个缺少尊敬的家庭，无论它多么富有，也能毁掉一个孩子；一个将养育视为恩惠的家庭，无论它多么干净，也可能给孩子的成长带来灾害。
自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手、砸家、动刀子。幼小的我只能无助的看着这一切。他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少被问过上百次。
小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻痹了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿时的心理暗影一直都在。直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身颤抖。
这种阅历导致我一直都不信任爱情，不信任婚姻。我一直筹划着一个人生涯，又怕不结婚会引来议论，于是盘算随意找个人结婚，然后马上离婚。我不理解关怀人，因为没人关怀过我。我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。
二、不要贬低、奚落孩子
母亲性格暴躁，对我的请求极为严厉，到了近乎刻薄的田地。她并不吝惜在我身上花时光，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她小气的，是赞赏，是爱。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独自解开了外公的九连环。邻居告知了电视台，于是记者来采访。母亲很得意，但却故作谦逊地对别人说："有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢！会这些有个屁用！"不要认为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清晰。当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成就一直很好。我得到过无数老师的表彰，但我最盼望的，却始终是家人的赞美。但母亲以为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且依旧按她一贯的方法，当别人在她面前称赞我时，她就不断的贬低我，讥笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说："哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦！"
母亲的这种方法，让我非常在意别人对我的评价，我把对自己价值的断定树立在了别人的评价上。如果别人批驳我的某一个做法，我会感到他是在否认我的全部人。我没有壮大的心坎，我做每件事都畏首畏尾，总想着如果失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。
如果得不到父母的认可和确定，看不到自身的价值，不能感受到自己完全的存在，人就很难获得心灵的安静与平衡。
如果母亲给孩子足够的关爱，孩子就不会糟蹋精神来试图获取母亲对自己的接纳，而是把这个精神投放到自身的成长上来。反之，孩子会停滞自身成长的尽力，把精神投入到获取父母的赞成上来。如果一切的尽力都是徒劳的，父母仍然不给自己任何正面反馈，孩子就会废弃尽力，自暴自弃。
三、不要打骂孩子
我一直是一个比拟听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随意什么事情没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被反绑双手；因为字写得难看，被扇二十个耳光；因为忘却写作业，被打得一个星期不能坐椅子；因为不当心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句"没用的东西！蠢玩意儿！逝世不逝世啊你！"记得当时我很低沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头主要吗？
有一次我打碎了一个很贵的花瓶，我妈恼怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎着，哭着求饶，但没有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下来的那个瞬间，我清晰的记得当时失望的心境。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表情。随后我被扔在厨房里，呆坐在地上。
当时的父母根本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊骇地看着这一幕。这时我妈说："看到没有，下次你不听话，也这么对你。"这句话彻底的击碎了我的心。我是个女孩啊，难道就这么没有尊严？
所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意就义自己的性命；一方面又不肯付出耐烦和爱，稍有不满就非打即骂。
四、不要用情绪掌握孩子
母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她经常会说："都是因为你，要不我才不会像现在这样！"、"要不是因为你，我早就……"、"你要是逝世了我才好！"有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈逝世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流泪，她却忽然呼啸起来："要是我逝世了，你就不会来看我！"当时的我不知道自己又做错什么了，非常惊恐，认为是自己惹妈妈朝气了。
长大后的我，依然分不清个人的情绪界线。看到别人心境不好，我都会有一种负罪感，总以为和自己有关，会想方法去谄谀对方。如果看到别人摆神色，我会把他的负面情感全体吸收过来，然后搞得自己也无比愁闷。
五、让孩子永远信赖你
小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情形下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱掌握力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压，我的第一反响竟然是不敢告知她，因为我不信任她会帮我。强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是"就你花样多！谁让你刚才喝豆浆了？活该，忍着！"
其他的孩子如果遇到这种情形，可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。后来实在忍不住了，我在心里说："尿裤子就尿裤子吧，受不了了。"我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，但潜意识里就是掌握着自己，不能尿，不能尿。
所以千万不要认为孩子小时候记不住事情，就可以随便对他。孩子记不住事情，但是记得住感到。我不敢告知我妈，不敢要求司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时的心理暗影导致的。
后来终于忍到了目标地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么尽力，都已经尿不出来了。不知道有几人有过这种领会。我跪在地上用(原创www.isoyu.com版权)头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后，我遇到任何事情，不论我处境多么艰苦，我都不会对我妈说。哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告知她，因为我不信任她。
我一直都很爱慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬抗，直至内伤。很多人都说我独立又顽强，实际上是因为我无可依附。
六、不要把孩子当情感垃圾桶
母亲经常对我发怨言，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父亲吵架，都要对我控告。一件事情翻过来调过去的重复说，过去十年的事情依旧天天挂在嘴上。只要心境不好，就会拿我发泄。她常对我说："你为什么还不不去逝世？你逝世了我才愉快呢！我就可以过自己的日子了！"这些话像刀子一样剜着我的心。
这些负面情感让我背负了很重的思想累赘，我不信任亲情，认为未来一片灰暗，对任何事情都不抱有愿望。我认为我必定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着？
小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有懊恼了吧。即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的掌握住自己的激动，让理性主导我的思想。
七、不要蹂躏孩子的情绪
小的时候我非常爱好小动物，总等待着能养一只兔子或者小狗。但母亲对此是深恶痛绝的。我买回家的小鸭，被她淹逝世在水盆里；邻居送我的小狗，被她从阳台上扔了下去；我唯一养的比拟长时光的兔子，在过年时被做成了一盆菜，并逼着满脸泪水的我吃下去。
有一次我在树下捡到一只受伤的小鸟，欣喜若狂的带回家，当心的把米碾碎，一点儿一点儿的喂给它吃。但小鸟还是因为受伤太重逝世去了。我亲手捧着它，看着它在我掌心里抽搐、哀叫、最后闭上眼睛。这情景对于一个十岁的孩子来说基本无法接收，就那么眼睁睁的看着一个性命消逝在我的手心。我扑到床上嚎啕大哭。母亲"啪"的一下摔了一个碗："哭什么哭！嚎丧啊？！我要是逝世了，你都不会哭这么伤心吧！"
我记得当时我愣了一下，然后发生了壮大的负罪感。因为我完整没有想过如果她逝世了我会怎样，说不定我确切不会哭得那么伤心。但这怎么能许可呢？于是我强行忍住呜咽，硬生生的憋着。情感被堵住了，郁结在胸口，无法外指，只好转而攻击自身。我大口的喘气，几乎窒息。
后来我再没有养过任何小动物，哪怕是现在的我，已经完整有才能自主自己的生涯了，我还是无法跨过心里这道坎儿。对人也一样，轻易绝不倾泻自己的真情感。因为童年的阅历告知我，只要我付出了真诚真意，就必定会受到损害。我把自己的心包在一层水泥壳里，防御着周围的一切，没有人能真正走入我的心坎。
八、不要小气确定
我父母奉行的是"打击教导"，也就是无论我取得多么优良的成就，他们也都是撇撇嘴，说"这有什么，不值一提。你其它处所怎么不强一点？"。时光长了，我就真的认为自己什么都不是了。
加入工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说："有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符号应用得非惯例范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感激楼主为读者斟酌。"就是这么短短的一句话，让我泪流满面。我忽然发明，我是多么盼望被人夸奖。
所以父母们，千万不要信任什么"打击教导"能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子发奋向上。不可能的！不断的打击只会给孩子造成随同毕生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中苦楚的挣扎。在孩子心里，父母是最主要的人，一句小小的确定，哪怕是非常渺小的事情，都会让孩子铭刻在心。
九、家庭教导中父亲不能缺席
父亲有着传统大男子思想，以为做家务、带孩子都是女人的事。所以总是愉快起来就像逗宠物一样逗我玩，不愉快了就当我基本不存在。所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深入的记忆。我不否定父亲很爱我，但我感到不到。再加上母亲不断的在我面前控告父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。
我上大学的那一年，父母正式离婚。后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权力和自由，可是我就是不能谅解他。不是不能谅解他的再婚再育，而是不能谅解他对我成长的不作为。
十、不要包办孩子的一切
母亲是一个掌握愿望很强的人，从小我就必需依照她的意志来生涯。我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，都是她决议的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我脆弱、胆小、毫无主意的性情。
上大学之前，母亲一直掌握着我的生涯。考上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又延续了七年她对我的掌握。研讨生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以"一个人生涯太孤单、生病了连个倒水的人都没有"为由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一个奇观，带着妈妈上班百思特网的人。
当时的我，基本就没有想过谢绝母亲，因为在她的教养下，我基本不知道"界线"的含义。我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，没有自己的边界。
在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行动，要让我用一生的幸福与安定来偿还。
父母几乎是在无意识的状况下扭曲孩子的现实感受，很多父母几乎是习惯性地请求孩子依照自己的意愿来思考和感受，从而阻拦孩子表达自己。
其实，如果我的母亲看到这篇文章，也许我说的这些回想她一件都不会记百思特网得。但正是这些不被记得的细节，在不断的损害着我，让我苦楚不堪。
这种伤口几乎永远不会愈合，而是在恰当的时刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆发式的迸裂。
后 记
（叶月幽现在是两个孩子的妈妈）
孩子真的是上天派来治愈我们的天使，养育孩子的进程，其实就是我们心坎再次成长、自我疗愈的进程。儿子出身后，我读了很多关于爱、关于自由、关于接纳、关于界线的书籍，明确了很多以前基本想都没想过的问题。
我开端明确母亲一直在侵占着我的生涯，超出界线掌握着我。我开端理解母亲的情感和生涯是她自己的，我的生涯是我的，我可以做主。我逐渐自负起来，开端有了自己的主意和断定力。
在育儿的路上，我不断的反思自己的成长进程。我不会因为儿子打碎花瓶、扯下窗帘而训斥甚至打骂他，在我心里，儿子远比那些物品主要。我和儿子一起在地上爬，一起捡石头，一起在纸上涂鸦，一起互相泼水……每天都拥抱他、亲吻他，耐烦的对他、尊敬他。儿子在自己玩的时候，经常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个全心全意爱我、信赖我的小人儿，我怎么能不尽力成长，能力不辜负这份信赖。
我关注了不少教导专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行动，同时也预备着，如果我的儿子涌现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比拟好，还是我的正面关注起了作用，儿子到现在都没有涌现让我头疼的问题，或者是也许涌现了，但我没把它当成问题。
我当心的呵护着这个上天给百思特网我的恩赐，同时感到到自己心坎的伤痕在慢慢平复。更加神奇的是，我和老公的关系越来越融洽，他更加尊敬我，我也不再因为一点小事就委屈伤心。我俩一起参与到育儿的进程中，家里每天都有笑声。
对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人很好，我很放心。虽然我无力转变母亲的心态，但我还是一有机遇就劝导她。她也会经常来我家小住，但我会守好自己的边界，不让她影响到我和儿子。
最后，我再次解释，写这篇文章不是为了控告什么。我的母亲应当代表着中国的很多父母，其实他们都曾是一个受伤的小人儿，只是他们不曾意识到，于是又把损害一代一代往下延续。
我依然有着很多的性情缺点和心理暗影，这些缺点和暗影可能会随同我一生。但我会努力来自我修复，快活生涯。同时愿望更多的父母能够回想检查我们的成长阅历，在阻断原生家庭的损害往下延续的同时，弥合自己心坎的伤痕，幸福快活的过自己想要的生涯。