学生行动习惯养成教导案例（这14个活泼案例教会你）
有效策略之一 过度改正法
冬冬今年7岁，是个非常好动的孩子，可是常常将自己的东西丢三落四，而且最令人朝气的是：凡是行经之处总会有些纪念物留下。例如，他会让房门大开，把外套随手扔在沙发上，客厅里有他的活动鞋，完整疏忽于他人的提示、警告和处分。他妈妈每天都跟在他身后面替他整理这整理那的，基本没有时光做其他的事情，因此对冬冬的行动觉得非常的头痛。
于是她和先生磋商，决议应用自我改正和过度改正法。他们告知冬冬，以后不再跟他屁股后面替他拾东西；而且只要一发明他又乱丢东西，不管当时他正在做什么，都必需停下来把东西放妥归位能力持续下去。不仅这样，只要当时家中有任何一样东西地位不对，他就必需使它归位，直到爸妈满意为止。冬冬的父母跟他详细解释了这些新规定后，他们还示范表演了一次，直到冬冬完整明确为止。
连着两天冬冬都表示良好，周围一切都是清洁整齐的。但到了第三天，因为他赶着看一个电视节目，又忘了把房门关好，衣服和玩具也散了一地，冬冬的妈妈当场把电视机关掉，然后要他把房门关好并且将东西整理好，接着又要他清算烟灰缸，整顿沙发垫，直到客厅看起来清洁舒爽为止。因为冬冬的动作太慢，成果他想看的那个电视节目，他只看到了最后的5分钟。
第四天他又忘了关门，可是这回他在妈妈发明前就赶快去把它关好。从此以后，冬冬很少再要别人提示他做这做那的；而且每次他整理完毕都会叫妈妈来看看他的工作结果。
曼华是个四年级的学生，她经常因为无法按时交作业而成就不佳。在她持续两个月一直没有改良迟交作业的情况之后，曼华的老师告知她再不按时完成家庭作业，那么要用下课时光15分钟来写功课；另外，她还必需待在教室里，而且必要时，还要请她放学后多留15分钟来写功课；除此之外她还必需完成同一单元的额外作业。这就是过度改正法。
老师和曼华详细讨论了细则，并且答复了她所有的问题，直到她赞成为止。为了肯定曼华是否懂得规定，老师还问了她有关的细节问题。
在有过两天没有课余时光，及放学后被留下来的经验后，曼华开端准时交作业。曼华习惯的养成，妈妈也是功臣之一，因为在老师跟妈妈接洽过后，妈妈在家里也应用过度改正法，使曼华在晚饭后开端做功课，而不拖延到睡觉前。
以上两个例子，就是用自我改正和过度改正法转变不良行动习惯的。目标是让孩子觉得厌恶，发生自我纠正的意识。
有效策略之二 消退法
马凡在学校被视为“有问题的学生”，他的老师对他觉得非常头痛。因为不管老师请求他做什么事，或指派做任何功课，马凡总是要和老师辩论一番，反问老师为什么他要做这些事或说老师指派不公正等。
后来，老师开端采取不同的态度看待马凡，每当马凡开端和他辩论时，老师就转过身去指点别的学生或埋头于他自己的工作。3星期后，马凡的辩论行动不再涌现了；同时马凡似乎也转变了，他不但变得更快活，其他那些惹人讨厌的行动似乎也消逝了，马凡比班上其他他同窗看起来并没有问题。
如果别人正在做一些你所不爱好的行动，以引起你的注意，而你也已预先预备好态度不去注意他，这就是所谓消退法，俗称疏忽法策略，也可以称为是“冷处置”策略，或撤销关注策略。所以不要去注意那些不良的行动，促发它的涌现，这样一种健康而愉悦的关系就会发展起来。对于闹别扭、发性格、撒娇、无理取闹、哭泣、搞恶作剧、班级小丑等行动采取故意疏忽法较有效。
例如，一天晚上纤纤要吃糖果，而家里正好没有了。妈妈告知她2021-09-29 给她买，纤纤不从，哭着非要吃糖，怎么说也不行。后来，妈妈把平时放在糖果的空罐子拿到纤纤面前，对她说：“你就在这儿哭吧，如果能哭出糖果，你就吃，要是哭不出来，你就一直哭到2021-09-29 ，我可要看报纸去了。”说完转身走向书桌。奇异的是妈妈刚拿报纸，纤纤不哭了，自己擦眼泪，抱起了她的玩具娃娃，自言自语地对娃娃说：“不哭，2021-09-29 再买糖吃。”为什么妈妈言劝她不听，不理她走开了，她反而明确过来了呢？这里，症结是妈妈不再与她纠缠，并不再关注她，使她沉着下来了，也就明确了2021-09-29 能力买糖的道理了。
阅历过这么两三次的“冷处置”，孩子一般以后就不会再无理哭闹。因为他知道了闹也没有用。如果父母能够从小就姑息不孩子无理取闹，就不会涌现令父母无可奈何的大哭大闹的场面。
当孩子无理取闹，向父母有意寻衅，父母最好采用疏忽法，也就是进行“冷处置”，从寻衅中退却下来，无须应战。多数情形下，孩子发起的寻衅是为了与父母进行权力的较量，或是对自己的行动规模试探，看看自己能得到多大的自主权。如果我们卷入这场冲突，对孩子的毛病动机是一种勉励。从抵触升级中退出，留下一个想闹的孩子，他自知无趣，又没对手，又不好玩，最终只好废弃。父母从他们的寻衅中退出，等于告知孩子：“你走得太远了，这里就是界线。”孩子会很快地领悟其中的道理，调剂自己的行动，重新回到与父母合作的状况。
马克的父母对教训孩子并不生疏，他们对自己的小叛逆者用尽了各种各样的办法。他们打他、罚他站墙角、赶他早点上床、责骂他、呵斥他，但这些都不起多大作用。小马克的暴躁性格依然如故。
后来，有一晚上，马克的父母都在客厅看报纸，他们说了些什么话惹怒了他们的儿子，马克便倒在地上雷霆大发，他尖叫，用头撞地，挥手踢脚。这次父母亲都被彻底激怒了，但都一时不知所措，于是他们便置之不理。他们一声不吭地持续看他们的报纸。
这恰恰是小马克最不期望的情况，他站了起来，看着父母亲，又倒下去把先前的好戏上演了第二遍。他的父母亲再一次对此没有任何反响。这一次，他们心照不宣地看着对方，然后惊讶地端详着马克。马克突然又倒在地上上演了第三遍。马克的父母亲持续不理睬他。最后，马克的反响是什么呢？他认为自己趴在地上哭叫实在太傻了。从此，他不再朝别人乱发性格了。
马克的乱发性格因为没有得到强化而自然消逝了。
比如，邻居阳阳虽然只有6岁，但是很有礼貌，一天早上见了你时喊“阿姨好！”由于当时你心境不好，不想搭理任何人，对阳阳的问候也置之不理，第二天早上，阳阳见到你向你问好的可能性就减小了。
本例是消退法一个毛病运用的例子，把一个好的行动消退了也就是把原来应当强化的行动消退了。
斯金纳以为强化是塑造行动的基本，行动得不到强化是易于消退的。按照斯金纳的意见，儿童所以要做某事“就是想得到成人的注意”。要使儿童的不良行动消退，可在这些行动产生的时候不予理睬，消除对他的注意。在儿童的眼中，是否多次得到外部刺激的强化，是他权衡自己的行动是否妥善的唯一尺度，练习的多少本身不会影响到行动反响的速率。练习在儿童行动形成中之所以主要，是因为供给了强化的机遇。只练习不强化是不会巩固和发展起一种行动的。
应用不理睬的消退法这一策略要注意以下几点：一要多次应用方可见效；二家庭成员要态度一致，结成统一联盟；三与正强化配合应用。对孩子的不良行动采取置之不理，故意疏忽，取消关注，当孩子出理良好的行动时要及时地弥补关爱和赞美；四持续应用，不能用用停停，否则会加剧孩子的不良行动。
有效策略之三 叱责法
王先生与王太太有一个3岁的女儿叫美美，经常把食物弄得满桌满地都是，他们认为美美已经够大了，不应当再把食物弄得乱七八糟。因此，当下次全家人开端吃饭，美美又开端在乱搅食物时，王先生用劲捉住美美不让她碰食物，并看着她，用坚定的语气说：“美美！我们不爱好你乱弄食物，因为你这样玩，爸、妈必需花很多时光来整理这些脏乱。现在用你的汤匙好好吃！”美美妙好地吃了几口后，王先生说道：“你吃得很好，美美！你吃得这么好，爸妈都愉快！”
在吃这顿饭的进程中，爸爸、妈妈叱责了美美几次，但当她好好吃了几分钟后也夸奖了她几次。这一进程在每次吃饭时都得到了实行，一星期后，美美便不乱弄食物了。当然爸爸、妈妈还会不时夸奖美美良好的饮食行动的。
张老师在幼儿园中工作，班上有一个男孩叫大伟，经常打其他小朋友，老师决议用叱责策略来改正大伟的行动。
当下一次大伟再打人时，张老师抓住大伟的肩膀，看着他说：“大伟！你不可以打小凯，如果你再打别的小朋友，就没有人爱好你了，你也交不到朋友。”不论何时，张老师只要看到大伟打人时，就会连续地用此办法来叱责大伟。此外，张老师只要看到大伟和其他小朋友玩得很好时，她总会笑着告知他们，她很愉快看到他们和气相处。有时她会拍拍大伟，或给每个小朋友一些饼干，这样过几个星期后，大伟打人的行动已逐渐少了。
应用叱责法的根本原则有：
（1）只有在具体解释下列三点后，叱责才最有效：①受叱责的行动；②受叱责的理由；③应代替的恰当行动；
（2）语气坚定，但不可用尖利的声音来转达叱责，更不可失去掌握开端大吼，如此重复使声调显得不够坚定；
（3）用肢体语言增强表达，用眼睛直视孩子或瞪视着他；
（4）必需靠近孩子身旁，否则后果甚微。你若不靠近孩子也很难用眼光注目，更无法抓住他的肩膀来促进叱责的后果；
（5）不要疏忽不良行动，连续一致并且在不良行动尚在萌芽阶段时，即予革除方为上策；决不能姑息孩子的“第一次”犯规，要狠抓“初犯”。因为那些较严重的不良行动涌现前总会有一些轻微的不良行动，而后者是比拟容易用叱责技能来修改。如在吵架之时就叱责，这样就可以避免打架行动涌现；
（6）用身材接触来阻拦危险或连续性的不良行动，凡对孩子或其他人构成威逼的行动皆应立即制止。譬如，触摸电源、在街上乱跑、打架、损坏公物等行动即需用身材接触等方法给予叱责；
（7）经常夸奖良好的行动；
（8）必要时要用具体的行为支撑，当叱责没有到达预期的后果时，可配合应用其他减少不良行动的办法，以加强成效。如隔离、过度改正、剥夺权力等；
（9）情感不要失去掌握，在叱责时切记要掌握情感，不要脸红脖子粗。如果你不想情感失去掌握，最好是让孩子懂得到，你能掌握自己的情感，但却无法容忍他的不良行动。用身材接触的方法来阻拦问题行动的发生，可以使情感得到掌握，同时不会失手伤到自己或孩子；或用隔离法、过度改正等技能来支撑你的叱责。最后要注意的是，在良好行动涌现后立即给予夸奖，如此可让孩子懂得，你只是不爱好他的那种行动而不是不爱好他。
有效策略之四 制约法
一、规矩制约法
丹娜凌晨的动作非常慢，父母亲便决议用“时光卡”来纠正她磨蹭的习惯。具体做法是请求女儿每天睡觉前上好闹钟，凌晨起床后，先在“时光卡”的第一关上画个圈，如果是按时起床，就请求丹娜在起床后的40分钟内整理好自己的房间、刷牙、洗脸、做好弹钢琴的预备。如果耽搁了第一关她晚上就得提前半小时上床；如果再误第二关她就得提前一个小时上床，可以在床上学习，但不能打电话或看电视。这样做有什么利益？我们认为最大的利益就是把本来由母亲担当的义务还给了孩子，由于目的是明白的，处分的方法也很清晰，履行起来就容易多了，家长不必捶胸顿足，孩子也不会有太强的逆反心理。
制约法就是用纪律、规范、制度来束缚孩子，使其按准确的请求去做，并逐步形成良好的道德、品德及习惯的办法。孩子自觉性不高，须要必定的规矩制约。要战胜不良习惯既须要内部的意志力，也须要外部的强迫力，完整靠自觉是不行的。俗话说，“没有规则，不成方圆；国有国法，家有家规”。纪律、规范、制度的制约对孩子成长是十分必要的。一条没有岸的溪流只是一片沼泽，孩子的成长须要制约与引诱。有了这些制约就有了警惕，什么可以做，什么不可以做，明明确白地规定着，它可以提示孩子，防止孩子犯毛病。用外在的规矩、纪律赞助孩子造就自我管理和自我掌握才能。父母通过一些规矩，请求孩子对自己的行动负责，让他们逐渐学会如何掌握自己的激动和才能。如果没有规定，完整凭家长临时说了算，孩子就会无所适从，它不利于造就出规范的行动。规范、规矩的束缚力，它对孩子成长很有必要。
有了规矩、制度就要认真贯彻履行。规矩、制度定得再好，不履行也是无用的。树立了规矩，又不履行，比没有规矩还坏。没有规矩，可以树立，树立了却不履行，以后就很难树立规矩的威望。履行规矩、制度是制约法的症结。规矩、制度履行得好坏症结是家长能否用它们严厉请求孩子“一以贯之”。要履行好就要经常提示孩子按规矩、制度去做，树立孩子履行规矩、制度的意识，事事处处用规矩、制度提示孩子，事后用规矩、制度进行总结对比，使规矩、制度真正成为束缚孩子的“法律”。
制约法要真正起到制约作用就要应用嘉奖和处分的手腕。对于认真履行规矩、制度的行动要给予表彰、嘉奖，使孩子履行规矩、制度的行动得到强化，使其更好地履行它们；对于违背规矩、制度的行动要给以批驳甚至处分。没有嘉奖和处分，规矩、制度就失去威严，所以嘉奖和处分可以说是制约法的性命。
制订规矩、制度要合理、公平。也就是要符合孩子的年纪特色，要符合实际，过严、过宽都不利。为了便于造就孩子的良好的道德，在家里，每一个阶段应重点强调一两个规定，以便于集中力气养成或改正某一两个习惯。简明简要，少而精，规定太多，太滥是无益的。制订规矩、制度最好征得孩子的赞成，如果能和孩子共同讨论更好，孩子认同了才有自觉履行的基本，完整强迫命令也是不行的。规矩、制度一经制订就要相对稳固，不能朝令夕改，但也要随着孩子的成长增减内容。
履行规矩、制度的坚定性起源于组织纪律的制约，没有必定的纪律制约就会涌现规矩、制度软化的现象，规矩、制度就不能起到应有的束缚作用。涌现规矩、制度软化现象重要的原因是监视软化。如果在监视进程中不保持原则，使“规范变通”，搞所谓的灵巧性，或“规矩、制度扭曲”，在履行的进程中走了样，就会失去监视体系的严正性，使规范失去威慑力气。因此在贯彻规范时必需有严厉的检讨制度、奖惩制度。
二、家规制约法
家规可以分为两类：一类是针对全家人的，是家庭“公约”，人人都应遵照，同成长，共提高；另一类是针对孩子的，是家长用守则的情势来束缚儿女的行动，带有必定的强迫性。对于任何家庭来说，两种家规都是须要的。
（一）家庭制度
宋女士孩子长到10岁几乎没有做过任何家务，成就一般；丈夫上网成瘾；她也整天负气不整理房间，家里乱七八糟，常常连下脚的处所也没有。全部家庭处于“无政府”状况。为此苦恼不已，不知如何解决？她上班的时候看到学校的各种制度，上级的各种规定经常贴在宣扬栏里，挂在墙壁上，时刻提示大家对比履行，而且与奖惩挂钩，她就萌发了制订家庭制度的念头。当晚全家人共同磋商，一致通过。
全家人围在一起，开端制订制度，你一言我一语，从生涯到工作，从家务到学习，面面俱到，十分过细。几点起床，早中晚饭由谁负责，拖地、洗衣服怎么承包，上网时光怎样掌握，每天学习时光怎么支配，休息日怎么运动、休闲，晚上几点睡觉……全都有所显示。为了表现对此事的看重，还用电脑设计了图案和边框，结尾处署上了家人各自的名字。
这样，每个家庭成员的行动有章可循，义务明白，很少有人不遵照的情形产生。即使偶尔有，他们也会及时处分：他们的处分是增长劳动义务。
从家庭制度出生以来，一家人的生涯井井有条，每个家庭成员在家各司其职，照章办事，家里每天窗明干净，让人十分惬意。孩子的学习一直名列前茅，宋女士和其先生也受益匪浅。2005年元旦宋女士和其先生对家庭制度作了恰当的调剂，对家人提出了更高更细的请求，也让它更合适他们现在的家庭状态。比如，加上了讲文明话语，不随地吐痰，家庭花费等问题。
家庭制度能造就成员良好的生涯、学习、休闲、成长的习惯，有利于家庭协调，温馨，积极，健康，向上。
（二）好孩子守则
安女士的家庭获得过省和国度“美妙家庭”的称号，他们夫妇还被评为河南省教子有方“十佳家长”。其女儿和儿子都是留美博士，女儿为双博士学位。她把胜利归于家庭的三个守则：一是好夫妻守则；二是好父母守则；三是好孩子守则。下面我们侧重介绍一下“好孩子守则”。
好孩子守则重要是为处在学龄前和低年级阶段的孩子制订的。孩子渐大，这套好孩子守则显得幼稚了，但是，这守则养成好习惯却让女儿、儿子毕生受益。到孩子上初中后，他们几乎就不用管理了。
针对孩子年纪特色安女士把好孩子守则编成顺口溜：
1.小孩子长身材，早睡早起有规律。吃饭不闹不乱跑，不挑不拣不偏食，不要随意吃零食。
2.饭前要洗手，饭后要漱口，睡前洗脸又洗脚，按时理发勤洗澡。
3.走、站要挺胸，坐、卧要端正，行路注意车，马路靠右行，红灯停，绿灯行。
4.来客先问好，送茶双手捧，有问必有答，礼貌又恭顺，告别道再见，迎宾说欢迎。爸妈不在家，莫领生人进家中。
5.人家吃饭不要看（注：当时住在杂院，边吃边看邻居），吃别人的东西叫嘴馋。午休切莫跑和叫，叔叔阿姨在睡觉。果皮不要到处扔，乱涂墙壁不卫生。公共场合讲礼仪，做个文明小先生。
6.能干的事自己干，推给别人是懒汉。今日事今日完，拖沓本是坏习惯。自己东西自己理，物品用过要复原。每天扫扫地，帮妈倒垃圾。
7.不打人不骂人，不说假话不骗人。不拿别人一针线，借人东西要归还。串门先要经许可，做客文明守规则。
8.孝敬爸妈和爷奶，不惹朝气是第一。好东西大家享，少了先给爷奶尝。
9.有请求直接提，不能使性耍性格。无理取闹要批驳，通情达理受嘉奖。
10.爱读书，爱学习，打扑克，下象棋，学画画，讲故事，野外捉蝉去钓鱼，游泳爬树练跑步，聪慧聪颖赛猴子。
三、原则制约法
制约法的一个延长理念就是管教，在原则问题上绝不能让步、妥协。
女儿在高中的时候，有一次考完试了，到同窗家去玩，玩得很开心，打电话来了：“老爸，我今晚不回家行不行，我和同窗难得在一块，好好痛快玩一夜。”爸爸说：“不行！”“为什么不行啊？”爸爸说：“未成年人不得在外面过夜，这是国度法律规定，必需回家。”“怎么不行啊，我让同窗跟你说。”她同窗是一个女孩子，拿过电话说道：“叔叔啊，我们在一块玩得很好……”“我知道你们是好朋友，我也愿意你们玩得很好，但是你的父母不在家，你做不了主，今天她必需回家，没有任何余地，你们要是想哪一天在一块住，可以，到我家来，由我来负责向你们的父母说明。”
对孩子的不良偏向，危险的偏向，就要敢于说“不”，并保持到底。这是父母的义务和责任。
一个孩子因为上网，从偷家里的钱到偷亲戚的钱，最后甚至偷邻居的钱，爸爸妈妈无奈之下便自动给钱让孩子上网。这是原则性的毛病，将加速孩子灾害性的来临。不管任何情形下，原则问题绝对一步不让，让步一次，永无宁日！此时，父母完整可以告知孩子，上网是一回事，偷钱的性质完整不同，我们还是不许上网，如果再发明你偷钱，不管是家里的还是别人的，我们都会报警，警方该怎么处置就怎么处置，我们决不心疼，偷盗罪对你这样一个未成年的孩子意味着什么你应当清晰。孩子听后一般会有所顾忌，不敢再犯。
原则必定要保持，即使你眼含热泪，也要坚决履行。爱和威望并重的父母，能力给孩子和家人带来健康和幸福。没有威望，没有原则的教导是恐怖的，灾害是不可避免的、会断送孩子的幸福。健全的父母之道是融会了两大要素的：爱和管教，两者彼此相依，取其平衡。如果在儿童时代，听凭孩子自由发展，缺少外在和内在的威望与纪律束缚，他们从不做任何他们所不爱好的事，他们从不接收他们所不乐意的命令，他们基本没有养成对长辈尊顺的习惯，长大以后他们也很难主动自发地束缚自己。
孩子成长须要相应的制约。特殊是在成长中涌现一些较严重的问题，如撒谎、偷拿、逃学、留恋游戏、不交作业、交友不良等，教导者都要静下来和孩子一起磋商制订制约改正计划，以法治取代人治。
有效策略之五 剥夺权力法
一次，斯特娜夫人的女儿到一个朋友家去玩，去时说好准时回来。可是她并没有按规定的时光赶回来，女儿虽然回来得晚了，但期特娜夫人并没有责怪她，只是指一下手表，暗示已经迟到了。斯特娜夫人以为，女儿不守时光是一种不良行动，必需改正。为了处分女儿，便撤消了她正当看电影的筹划。女儿见母亲不让看电影，连忙认错说：“今天是我不对，请谅解这一次吧！”斯特娜夫人毫不让步地说：“今天时光来不及了，我只能表现遗憾。”女儿受了这样的处分，真是刻骨铭心，从此以后，从未再犯不守时的过失。
曾经有位母亲咨询：我们8岁的儿子，是个“健忘者”，不管我们叫他做什么事，他似乎都记不得。指定他做一件事务，他忘了，要他带个口信给某人，话永远传不到，他年事愈大，情形似乎愈糟。请问，有什么方法可以改良他的记忆力？
咨询师答复：你的儿子不是“健忘”而是不听话。“我忘了”是一种躲避的说法，用以取代“我不想”，或其他相似的不屈服。
孩子忘这忘那，可是却从不会忘却冰箱里有冰淇淋，或者父母几个星期前曾经不经意提过要带他去动物园的事。为什么孩子忘却的总是那些叫他办的事情？
为了要让孩子“促进记忆才能”，不妨先开一张清单，列下他可享受的事物或某些“特权”，例如，骑自行车，去外边玩，请朋友到家里聚首，看电视等，反正要是一些孩子非常感兴致非常爱好的事情。把这个清单贴在冰箱的门上，每次他“忘却”一件事，就从清单上最前面的一项（骑自行车）开端画掉一件事。每画掉一项，那项特权便开端被撤消，一直到下星期一才恢复。星期天晚上，送孩子上床后，便把一切记载一笔勾销，把旧清单拿下来，贴上一张新的。用这种苦楚的方法，让孩子为他所谓的“健忘”付出代价，也同时要他自己对这个问题负起义务。要是你能贯彻始终，那么，可以向你保证，几个月内，你便会发觉，他的“记忆力”将有惊人的提高。
上述两个案例的办法都是剥夺权力法，也叫限制权力法。行动心理上称之为反响代价或行动代价，是指在行动产生后使行动者失去自己所拥有的部分强化物的一种行动干涉办法。反响代价在现实生涯中被普遍运用着。例如，在一些公共场合，常有不准随意吐痰，不准吸烟，不准闯红灯等规定，一旦有人违背，就立即被处分，如罚款、罚扫除卫生、罚保持交通秩序等。反响代价的原理是，个体都拥有自己的强化物的自然偏向，一旦在某种情境中，因某种特定行动而使自己失去了这种强化物，则以后就会避免在同一处所再跌跤，从而会使此类行动产生的可能性降低。
反响代价的长处是便于实行，费时较少，实用面广，能针对多种不良行动。比如第一例中，不剥夺看电影也可以，可以限制孩子一周内再也不能到小朋友家去玩，也不得请小朋友到家来玩。让孩子在体验中成长。又比如，孩子马虎、粗心，除了应用相应其他改正办法外，也可用此办法：发明一周作业马虎两次扣零用钱一周，限制看自己爱好的动画片三天，或撤消某个神往已久的运动等。所选择的处分必需对孩子有效、有意义。如你的孩子最爱好听你讲故事的话，你就可以选择不讲故事作为处分。在运用这一办法时，应尽量在不良行动产生之前解释该处分。如“孩子你这几天吃饭时表示不好，如果吃饭再哭闹，那今天妈妈就不给你讲故事”。要让孩子记住，并说出来。违背按规定履行即可，但须要注意的是，对某些孩子来说，由于一再被剥夺强化物，被限制最感兴致的事，和应享有的正当权力，心坎发生过多的挫折体验，有可能发生对峙情感和逆反心理。为此，一方面要肯定适合的代价，另一方面要佐以劝导和赞助工作，亦即使孩子既被罚得“口服心服”，又加强了“改恶从善”的决心和才能。
案例应用指点：
孩子吃饭拖延时光，而且常掉饭菜；偏食，尤其是不吃蔬菜。针对孩子每天晚饭后爱好打乒乓球、吃水果，周末爱好打篮球或踢足球的情形，妈妈给他作了这样的规定：吃饭拖延时光，当天就不让他打乒乓球；掉饭菜，当天不让他吃任何零食；持续两天不吃蔬菜，周末不让他打篮球或踢足球。这样经过了两个星期他就养成比拟好的就餐习惯，现在正在慢慢适应吃蔬菜。
剥夺权力法运用有个前提条件：行动者必需自己拥有必定量的强化物可供剥夺。当行动者并不拥有必定量的强化物而又想应用剥夺权力法时，可以做出某种支配，为其供给必定量的某种强化物。因此，剥夺权力与代币制相联合应用会取得更好的后果。可以先用代币制实行两至三个星期，让孩子拥有必定量的强化物，然后两者再同时联合应用，这样就能更好地改正不良行动，强化巩固良好行动。
有效策略之六 冲突化解法
有时候父母的教导和孩子现有的行动、思维逻辑，产生了偏向性的对峙和冲突是一个显著的僵局。那么怎样解决这种教子时经常遇到的冲突呢？我们介绍以下几种解决办法。
一、另辟蹊行动法
有个小学生不太爱好作文，暑假她写了两篇作文。有一天，她爸爸把她领到柯老师家来说，你给叔叔念一下作文，他想通过孩子念作文勉励孩子。
孩子说，我不念。
父亲说，你念吧，叔叔又不是外人。
孩子还说，我不念，要念你念。
这时候家长的意图和孩子的意图产生了冲突。
如果你遇到这种情形怎么办？你硬性请求孩子念吗？这种强制不行，因为孩子没有犯什么显著的道德毛病。
你能够说：“不念就不念，算了，真没出息！”这样适合吗？你会使孩子持续不爱好作文，持续不敢在公开场所念自己的作文，持续不敢在生人面前做这种勇敢的陈说，性情素百思特网质和学习都受影响。
父母和孩子经常会产生这种冲突。
柯老师当时是这样办的，柯老师说：“你念第一句，我就能知道你第二句是什么。”
孩子一下就好奇了，她已经忘了刚才和她爸爸的争辩啦，忘了你让我念，我就不念这样的对峙了，也忘了她不敢念这个心理啦，她的注意力完整被转移了。
“我不信，”孩子拿起作文就念了第一句，“我背着旱冰鞋和爸爸一块儿来到了旱冰场。”
柯老师说，“我看到”，果然是这3个字。
孩子说：“你怎么知道的？”柯老师说：“我就是知道，你再往下念，我还会知道呢。”孩子听完，一口吻就念下来了。
这时，柯老师又不失机会地对孩子观赏和夸大一番，成果，第二篇作文，她又一口吻就念下来了。
这就是另辟蹊径法。跳出那个你念我不念的僵局，用另外一种办法，提出另一个计划来解决问题。
许多人的思维方法就是非此即彼，天下很多抵触不能靠这种方法来解决。
比如，你说：“那个小朋友在路边哭，你去赞助他。”孩子说：“我不去。”你说：“你怎么这么不懂事？去不去？”孩子说：“不去。”
这又是个僵局。
面对这种僵局，当你的保持达不到目标时，不要执拗于这个保持，保存于这个保持，最后以和孩子闹僵，训诉孩子为停止。不但影响亲子关系，而且会使孩子失去成长和锤炼的机遇。这样很不好。
“你帮我拿东西，我去。”
回来以后你对他说：“我去赞助小朋友，你帮我拿东西，咱们一块儿赞助小朋友，没有你赞助我，我也赞助不了他。”
这个感到挺好，这也叫解决抵触的方法、办法。要跳出一个僵局的逻辑，另辟蹊径，别开生面，想出新的思路。
当孩子因为某种偏向而不接收大人对峙的偏向，与大人表示出冲突的时候，只要这个冲突不是个基本问题的道德问题，都可以用另辟蹊径法来解决。
而当孩子接收了你的新解决办法，要及时地观赏和称赞。用这种办法来解决问题，跳出这种非此即彼的生硬的对峙僵局，是解决天下各种庞杂问题，一种特殊主要的艺术和办法。推而广之，可以用在人生的方方面面。另辟蹊径的办法基本不只是教导孩子的办法，更是思维技巧最高明的一百思特网种表示情势，时常随同着创新。
二、转移注意法
现实生涯中有一些孩子养成任性的缺点，有时父母不让干什么，他非要干不可。家里没有什么，他非要不可。总之，客观上不许可做什么，孩子非做不可。遇到这种情形可以采取转移注意法。
比如，你带孩子到商场去，孩子在玩具柜台前看中一种新式玩具，吵着闹着非买不可。或是因为家里已有了这种玩具，孩子喜新厌旧，也可能是由于家长手里没有钱，家长不给买。可孩子很任性，你不买，他就赖着在那里不走，甚至干脆躺在地上打滚撒野。遇到这种情形，你怎么办？你打他，骂他，当众人的面，他会更来劲，许多人围观，使家长为难；姑息他吧，会助长他的任性。
这时可以采取转移注意力的方法，解决僵持局势。比如，对孩子说：“走！咱们到楼上看看有没有你穿的英俊衣服？”或者说：“你的衣服都脏了，2021-09-29 怎么上幼儿园呢？”或者说：“我提包里有好吃的，你尝尝好吃不好吃。”等，设法把孩子的注意力转移到另外一个事物或另外一个方向上去，以缓和暂时的抵触状态，以便另谋机会再进行教导，这是看待任性的孩子的一种有效的教导艺术。
转移孩子的注意力，父母常应用“承诺”的办法。这里特注意的是，承诺不等于诱骗，承诺了的事必定要设法兑现，不能言而无信，说了不算数。如果不盘算兑现，或事实上难以兑现，那就不要草率地承诺，否则会发生诸如不诚信等许多不良影响。
三、巧用选择法
冲突化解法的更高境界就是避免发生僵局、冲突。下面介绍一种“巧用选择法”。
随着孩子年纪的增加，独立意识慢慢加强，处于成长对抗期，越来越爱好说“不”，经常和父母对着干。为此很多父母觉得很是懊恼。千万不必焦急，你完整可以通过转变提问方法解决这一问题，假如你要孩子按时睡到床上去，不要说：“儿子，现在去睡觉好吗？”你可以这样提议：“儿子是现就去睡觉，听妈妈讲故事，还是玩一会儿去睡，但今晚不能再听故事。”如果他是一个故事迷的话，我信任他必定是选择了你愿望其挑选的那一项。一旦那个答案是其自己选择的，那么行为起来就会很有积极性。
如此提问的一项根本原则便是：将另一个更“不幸”的结局隐蔽在提问中，让孩子只能选择你乐意选择的一项。这样，你们就不会绕进迷宫而失去方向，也不会在“拉锯战”中酣战不止，伤了亲子之情。
四、警告效果法
“如果你再说粗话，我就撤消周日带你去动物园的运动。”
“如(原创www.isoyu.com版权)果你持续这么尖叫、踢打、胡闹，我就关你的‘禁闭’。”
如果孩子不能很快停下来，你就必需这么做，一旦孩子停滞吵闹，立即给予表彰。
警告起到了提示的作用，让孩子知道要产生什么了，给他一个机遇来操练自制，效果意味着处分的方法，最好用剥夺权力法，即让孩子失去强化物。
五、反复命令法
你请求孩子每天9点睡觉，但他经常会从床上爬下来，这时可以采取反复命令技能：当他爬下床到你身边时，看着他的眼睛说：“回去睡觉。”只要他回嘴，就反复同一句话：“回去睡觉。”别的什么都不要讲，不要发火，不要恼怒。因为恼怒无助于让孩子入睡。态度镇静，语气坚定，只说这一句，直到他灰心肠分开。他要再出来，反复这么做，头两天他可能会吵闹，不要理他，撤销关注，故意疏忽，直到他明确你的立场。
“关于你想和伙伴们一起逛街的请求，我认真斟酌过了，我的意见是那样做不太安全。很负疚，我知道你有些朋友的父母准许他们去，而你也的确愿望和他们一道。我也知道，你可能以为我这样做是掩护得过火了，但我还是保持我的意见，我担忧的是你的安全。”
如果孩子和你辩论顶嘴，可应用“反复命令”技能：
父亲：“这个话题已经停止了。”（开端看报纸）
儿子：（喊道）“太不公正了！为什么我不能去？”
父亲：“这个话题已经停止了。”
儿子：“为什么我不能？别人都可以！”
父亲：（不辩论）“这个话题已经停止了。”
儿子：“打电话给他们父母，他们会告知你这很安全。周围有这么多的孩子，怎么了？”
父亲：（翻开一页报纸，持续看）
如果孩子喊叫不停，告知他你不会理睬：
你怎么跺脚、喊叫、纠缠，我都不会理睬。如果你有什么想法让我斟酌，把它写在纸上。过一个小时我会看，现在这个话题停止了。
如果他大发雷霆，还是不要理睬。你可以选择分开房间，但要镇静，否则他会以为自己胜利地将你赶走了。你要做得看上去只是为了干别的事情，拿报纸，上厕所，看看厨房里的煤气关了没有，回个电话给那些不在意有背景噪声的人。
如果孩子情感失控，警告他将面临的效果：
“这个话题停止了，你要再叫嚷、砸门，你今天晚上就睡地板。”
如果孩子偷偷地和朋友出去，违背了你的规则，就必需让他蒙受“效果”。所谓“效果”就是剥夺他做某件事的权力，这件事对他很主要，也在你的掌握规模内，可以立即实行且时光不太长。对年纪大些的孩子可以相应地增长时光，如当天剩下的时光不许出门玩，星期六睡地板，周末不许与其“同案犯”交往，3天不准看电视，两天不准动他爱好的音响，撤消周日到肯德基的运动等。
六、暂缓解决法
当父母与孩子之间发生抵触时，先把问题放在一边，第二天再说，经过一夜的延缓和检查，到了第二天，抵触往往就解决了，或者是虽未解决，但至少不像昨天那么尖利了。
孩子特殊是大孩子，在遇到比拟剧烈的思想抵触或比拟庞杂的情绪影响时，往往一时转不过弯来，与父母形成反抗的僵局。在孩子极端执拗的情形下，父母可以争夺“今天听，2021-09-29 说”的技能。当时不反驳，静静地听孩子说，当孩子经过一段时光的沉着后，再说出自己的主意，对方就较容易懂得、接收。
与孩子有抵触时，父母千万不要忘了这样一句话：“这问题先谈到这里，2021-09-29 再说。”
当孩子发犟时，在说服教导的情形下，也可先采取冷处置办法，自己该做什么就做什么，完整像那个正在乱发性格的孩子基本不存在一样，等他自己认为没意思，达不到目标后，他会自己结束。这时，父母再来和孩子讲道理，他就比拟能够接收了，而且沉着下来的双方都会苏醒、理智，在这样的情形下进行沟通就很容易，教导孩子的后果会较为幻想。
七、平等沟通法
教导者和孩子产生冲突时，解决问题最有效的方法是到达双赢的后果。这样不但有利于问题的解决而且有利于亲子关系融洽。要想到达双赢后果，两代人必需学会用平等沟通，相互交换，共同商议的方法来解决问题。关于这一点在本套丛书的第一本《走进孩子心灵》“成长须要尊敬”中的专题中有详细阐述。
前面故意疏忽法中的“冷处置”、“言必信，行必果”中的原则保持法及后面的“暂时隔离法”等都是冲突化解决法。但对于原则保持法，这里须要重申两点：原则保持法请求教导者对孩子的不合理行动、毛病行动和请求，保持不让步，但要不发性格，要和气。但有时冲突得很厉害，这时就要找到通融的方法，这种通融的方法总的来讲，叫做局部退步，整体不让步。比如，孩子答应看半小时电视后去睡觉，成果半小时到了，你不让他看，他非要看，这时就可以让他再看5分钟，成果他也赞成了，看过5分钟就睡觉去，这种局部的退步和整体的不让步，有的时候是通融解决问题的一个非常自然的方法。孩子认为你没有让步，可是孩子也找到一个台阶。
有的时候可能比这个还难解决。他要再看半个小时，你只让他看5分钟，可是，这是场球赛，他非要看完不可。这时万不得已的办法叫做“名义上不让步，实际上让步了”。
就是说，你对孩子讲，你答应过只看半个小时的，现在半小时已过，你却还要再看半小时，你要遵照你的许诺，我今天不赞成你再看，你怎么说我都不赞成。说完关掉电视了，然后，你就出门了，成果，他就偷偷看了。等半小时后回来他已经关掉电视机，钻到被窝里。装着什么也没产生。
这是你的保持原则的必定水平的成功。孩子虽然偷偷地看了电视，但他认为自己不对，认为爸爸没有让步，没有让步，他以后再这样做的时候，就得斟酌斟酌。
有效策略之七 理性劝导法
琼太太发明9岁的儿子杰米开端从店里偷东西，这种行动让她大吃一惊，她细心地想了想该怎么办。一天，当家里只有妈妈和儿子两个人的时候，琼太太把杰米喊进来。她用很慈爱的眼力看着儿子，将他抱在膝头，然后告知他，她听说昨天有人从一些店里偷东西的事。她接着讲自己在五年级时，曾从店里偷过像皮，她知道这是小偷行动，心里很畏惧。这样做后，很长时光都认为惭愧，有犯法的感到，所以以为这样做很不值得，不应当，以后便再也不这样做了。开端杰米试图为自己辩护：“可是店里有的是泡泡糖，拿一点也不有关系。”琼太太便细心地同他讨论起来：掌柜要多少泡泡糖及其他物品，能力赚足够的钱付房租；付雇员的工资及进货；有足够的钱养家糊口；经营者也很不容易。再说这个商店不是我们的，是别人的，拿别人的东西不是对的。杰米赞成妈妈的说法，还说他从来没有从这一角度斟酌问题。他们接着又谈到杰米和妈妈也不爱好别人从自己家里偷东西。最后杰米赞成了，他再也不会偷店里的东西了。另外，琼太太让杰米为偷来的泡泡糖付了钱，并且向掌柜认了错，道了歉（孩子必需要对自己的行动负责）。
琼太太用平等、真挚的方法与孩子交换，她没有去教训孩子，而是动之以情，晓之以理，让孩子明确道理。孩子有了毛病的行为之后，父母要明确孩子隐蔽的动机是什么，只有对症下药，循循善诱，让孩子心服口服之后，能力使他改正不良行动，建立准确的观念。
孟子小时候，很不爱好读书学习，总是贪玩。一天，还没到放学的时候，他就回来了。孟母正在织布，问他为什么这么早就回家来了，孟子说：“我认为念书没什么意思。”孟母很朝气，但认为只是严格训斥，并不能解决问题，她当即用剪刀把正在织的布剪断。孟了百思特网对母亲这一举措觉得不解，问道：“母亲，好好的布，你怎么给剪断了？”孟母对儿子说：“你读书学习，就跟我织布一样。织布是累丝成寸，累寸成尺，累尺成丈，累丈成匹，这样能力成为有用之物。你读书学习，也只有累日累月之功，不分昼夜，不断积聚学问，能力成为有用之才。而你却懒学厌倦，半途而逃学，前功尽弃，一事无成。我剪断织的布，就像你半途弃学一样，什么有用的物件也成不了。”孟子从母亲的比方中领悟深入的道理，深受教导，再也不逃学了。从那以后，他奋发笃志，朝夕勤学，后来从师于子思门下，终于成为有名的儒家学者。这就是“子不学，断机杼”的教子佳话，一直传播至今。