沟通的技能(真正的沟通高手,都是怎么沟通的?)
远不要成为批驳情感的奴隶,试着成为驾驭情感的主宰。
(本分享首发进化岛社群,略有删减。)
— 1 —
越批驳,越火上浇油
在日常管理中,很多时候,当下属犯了毛病时,管理者都会严辞批驳一番,有时甚至将员工骂得狗血淋头。
在他们看来,似乎这样才会起到“杀一儆百”的作用,能力体现规章制度的严正性,能力显示出管理者的威严。
然而,这样的后果真的好吗?
英国行动学家波特说:
“当遭遇批驳时,下属往往只记住开头的一些话,其余就不听了,因为他们在忙于思索论据来反驳开头的批驳。”
“越批驳,越火上加油。”
人们将波特所说的这种现象称为:
“波特定律”。
当下属做错了某件事情的时候,管理者的责备可能是必要的。
目标是唤起他的义务心,让他纠正,在他的头脑里形成一种警示,以后不再犯同样或相似的毛病。
但是,并不是所有的批驳都可以到达这样的目标。
因为批驳和被批驳的进程,通常不是在“心平气和”的“情感场域”中进行的。
并且当下属遭遇批驳过多时,情形会更加糟糕。
有的时候过于关注员工的毛病,尤其是公开批驳的时候,会大大挫伤员工的积极性和发明性,甚至发生反抗情感,这样就会发生非常恶劣的后果。
那么,如何避免“波特定律”的影响呢?
— 2 —
如何避免“波特定律”的影响?
首先,修炼“同理心”。
做到:“对事不对人。”
这句话看似简略。
但是当沟通双方“情感场域”处于紧张绷紧状况的时候,却往往容易演化成剑拔弩张的“对人不对事”。
我举个例子。
你认为员工“没有团队合作精力”。
如果你直接说:
“小王,我认为你没有团队合作精力。”
这就是在评价人。
而如果你说:“小王,在这件事情上,我没有看到团队合作精力的体现。”
这就叫做评价事。
“小王,我认为你工作不积极。”
这是评价人。
“小王,我没有在这个十万火急的项目上,看到你积极的表示。”
这是评价事。
“小王,我认为你人品和价值观有问题。”
这是评价人。
“小王,你是一个自驱力很强,价值观很正的人。我一直很信任你。
但是在这个事上,我认为你面对压力慌了神,你是有着明白的“对错价值观”的。
“明明是忘却做了,因为知道事情的严重性,却没有勇气承认自己忘却的事实。”
这是评价事。
评价人和评价事,有什么差别?
你认为员工没有团队合作精力,价值观有问题,但真的是这样吗?
也许员工自己并不这么认为。
在另外一件事上他明明表示得非常有团队合作精力,价值观非常坚定,做事很有豪情。
所以,你不能定性地说他就是价值观有问题,善恶不分,没有是非观。
这就已经上升到了“人品降维攻击”。
把一件“已经产生,有待挽回”的事情推向了“更加失败,无可挽回”的恶意深渊。
然后,管理者在“确认成见”效应影响下,常常是先下结论,再去寻找对结论有利的证据。
什么是“确认成见”(confirmation bias)?
当认定了一个观点,大脑会连续、有选择地去寻找证据来证明自己的观点是对的。
同时对那些证明是错的证据,则有选择地疏忽和疏忽。
比如网络盛传地区黑:
当你不在乎本相的时候,你会找100个例子来证明你眼里地区黑的准确性。
当你以为一个人是坏的,价值观不对的,你就会连续找例子来证明你是对的,而不在乎本相。
你只能说,在某一件事情上,他表示得,或者说至少在你看来,团队合作精力还不够,做事办法还不够成熟。
每个人对自己都是认可的。
甚至有时连无恶不作的坏人,都坚定以为自己的残酷是“伸张正义”。
如果你否认对方这个人,那么势必会受到对方的抵牾。
所以记住,在向员工沟通传递负面反馈的时候:
“对事不对人。”
永远不要进行“人品降维攻击”,永远假设人是对的,只不过是事儿错了。
站在对方的角度去思考,让对方觉得舒畅,顺应人性,这就是同理心。
看似很简略,但却要花一辈子来修炼。
“同理心”,能让你面对委屈时不至于红眼睛,面对寻衅时不至于红脖子。
能让你在面对庞杂沟通时,不沦百思特网为情感发泄的奴隶,而是成为驾驭情感的主宰。
你所能交换、接触人群的广度和深度,决议了你能在这个社会中获得的高度和深度。
而同理心是这一切的基本。
— 3 —
要反对,而不是批驳
进行批驳教导时,要控制员工的心理规律:
“人们不爱好被批驳,不愿意接收训斥,一旦听到批驳的言语,总想着找理由为自己的失误辩护,是人们的心理客观规律。”
”客观规律是难以违反的。客观规律不以人的意志为转移。”
管理者面对员工毛病时,往往气血上涌,痛骂一顿,恨不得把员工从窗户扔下去。
然而,将员工骂个狗血淋头,只会让双方关系紧张,无益于改良。
灭火的办法,不是浇油。
而应先采用勉励的方法,对员工以往的成就进行确定,最大限度地清除员工们的心理抵牾情感。
然后,再赞助员工找出工作失误的具体原因,使员工在心坎深处置解管理者的良苦居心。
不断增进他们纠正毛病,进步工作质量。
杰克韦尔奇所说:
“当人们犯毛病的时候,他们最不愿意看到的就是处分。“
“这时最须要的是勉励和信念的树立。”
“重要的工作就是恢复自负心。”
为什么要反对,而不是批驳呢?
反对,是表现我不赞成你的观点。
我讲出为什么不赞成。
批驳,是我以为你的观点是错的,我讲出为什么你错了。
实质差异,是有没有把自己放在必定准确的地位上。
谁也不会必定准确。
比如,你的下属为了和你完成出售额增加这同一个目的,他说须要增长访问数目。
但你不这么以为。
你以为资源上已经没方法支撑你们再增长访问数目了,只能想方法进步转化率。
可下属还在滔滔不绝地说。
这时,你会怎么办?
你会直接打断他,并告知他因为公司已经没有足够的客源,支撑你们增长访问数目了。
还是,你仍然耐烦听他讲完,然后说:
你的想法确切很赞!增长访问数目确切是一个进步出售额的好方法。
不过我以为我们不太合适用这种办法。
为什么呢?
因为公司没有足够的客源支撑我们这样做了。
我建议,我们应当想方法通过优化访问流程等手腕,进步转化率。
这不一样吗?还糟蹋了时光。
不一样,细心领会。
就从你和下属的关系上来说:
第一种是高低关系,就是我比你高,你要听我的。
第二种是并排、平行关系。
我虽然是你引导,但在完成目的这一件事上,我们是一致的,我们共同尽力。
德鲁克说,管理的实质,就是激发善意。
你是要一个不自动思考,只听话的下属,还是一个会自动思考和你并肩战役的战友?
如果是后者。
我建议你,要反对,而不是批驳。
— 4—
你说对方是好人
对方就会变成好人
在进化岛社群里,我对同窗们说:
人性有善的一面(通过尽力获得胜利),也有恶的一面(不劳而获贪污受贿)。
作为管理者,要懂得人性的多样性,不要测试人性。
好的管理,不仅仅是一句“我信任你”,还要有如果你损坏了我的百思特网信赖后的雷霆万钧。
严重时,挥泪送进监狱。理解激发人性善的,还不是一个完全的管理者。
理解用制度克制恶、处分没有克制住的恶的,才是伤痕累累的成熟的管理者。
当有一天你能意识到,并镇静面对:
1)你的团队绝大多数都是好人;
2)抑恶扬善的基本,是制度设计;
3)但即便这样,也有坏人藏在你的团队中。
这时,你就成熟了。
那么,如果当你发明团队里真的有坏人,动机不纯,价值观不正,在用“恶意”指点行动,上班不想着干活,就一心策划着对你不利。百思特网
这时,你该怎么办?要去找他当面对立吗?
说:你为什么损害我?你是故意的?还抵赖?我有证据!还不认错?这样可以吗?
可以。
但做法可能还不够“高等”。
这么做,可能当下能禁止他对你的不利和损害,但几乎可以确定是,从今天开端,你多了一个敌人。
没有人会以为自己是那个“坏人”,就算他做了坏事,也必定为自己找好了理由。
你揭穿他,他也必定从本能的从心坎认知调和动身,保护自己的动机。
你把他当坏人,他也就把你成当坏人。
只有这样,他能力睡得着觉。
这种“坏人记仇”的故事,被拍成了无数电影,还有无数宫斗剧……
“高等”的人,可能就不会这么做。
因为他们知道,绝对绝对不能攻击对方的“动机”。
一旦攻击了对方的“动机”。
例如你直斥他这么做没安好心,良心坏透啦……
即便你大获全胜,就可能随后就埋下了一个定时炸弹。
高等的人,会这么沟通:
我注意到你最近做了件什么、什么事(描写行动),我知道你是出于好意(确定动机),我看出来了,你还瞒着我,我非常感谢,谢谢。
虽然这份好意,没有真的起作用,甚至对我有些不好的影响,但是我还是很感谢(表达善意)。
如果你能那么做、那么做,就更好了(给出建议)。
保持说、保持说,对方也会认为:
自己做这件事,就是出于善意,自己是好人(这很主要)。
然后,同样出于认知调和的原因,他会修正自己的行动,让自己做的事情符合善意这个动机。
他又能睡着觉了。不过这次,你也会睡得很香。
你说对方是坏人,对方就会变成坏人;
你说对方是好人,对方就会变成好人。
听上去很神奇,但这就是“认知调和”的力气。
应用认知调和转变人,是“高等”的打法。
我身边“高等”,有引导力的人,都这么做。
通过认知调和的沟通心法,来激发员工的善意。
最后的话
在进化岛社群里,我对同窗们说:
在进化岛社群里,我对同窗们说:
人对事业的酷爱,发自心坎想要成为更好自己的豪情和驱动力,对人的同理心,是根。
根不烂,就有性命力。
必定要谨严应用批驳。
不仅是对下属,对所有人。
因为批驳是个“壮大到弱小”的工具。
首先,批驳这个工具很壮大。
当所有人都在夸一个人时,你只要站出来说一句:
“他的动机你们又不是不知道,有必要这么不顾事实地夸吗?
”立刻,绝大部分人就不说话了。
为什么?
因为相对于表彰来说:
1)批驳自带信息优势(他必定知道些我不知道的内幕,所以才敢批驳,我傻了,表彰早了);
2)批驳自带力气(批驳用的词汇,通常更断然,更极端,更有攻击性,更富情感颜色)。
所以,人们爱好批驳。因为批驳这个工具,非常壮大。
但是,从成果上来说,批驳也因此而弱小。
批驳有种阻断沟通,到此为止的力气。
那么,然后呢?然后大家都闭嘴了。
或者,就吵起来,甚至打起来了。
真正壮大的,是建议。
我曾经有位老板(微软大中华区副总裁),在AT&T时,汇报给卡莉菲奥莉娜(就是后来惠普全球CEO,还参选过美国总统)。
他给我讲过,他给卡莉汇报工作的故事。
遇到任何问题,卡莉从来不说“这不行,这个想法很愚昧”。
卡莉说“这个想法很棒,如果能在xx方面再完美一下,估量可行性会大大进步”。
每次,我这位老板,都满怀冲动地走出卡莉的办公室。
这就是批驳和建议的差别。
批驳专注于缺点,建议专注于如何填补缺点。
建议比批驳,高等整整一个段位。
告诫自己,尽量减少批驳。因为它壮大到弱小。
以后多用建议替代批驳。
今天的4个沟通心法,愿望对你有所启示:
1)修炼同理心,对事不对人。
2)要反对,而不是批驳。
3)通过认知调和的沟通心法,来激发员工的善意。
4)多用建议,少用批驳。
真正的沟通高手,都能在庞杂沟通场景之下,游刃有余。
永远不要成为批驳情感的奴隶,试着成为驾驭情感的主宰。
信任自己,你可以的。
共勉。
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