刺猬法则(读懂“刺猬法则”,也就读懂了人生)

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刺猬法则(读懂“刺猬法则”,也就读懂了人生)

看过一个故事:

寒冷的冬季,两只刺猬抱团取暖,但无论怎样变换姿态,都不舒畅。

离得近了,身上的刺会扎伤对方,离得远了,又难耐寒冷。

重复折腾多次后,它们终于找到一个适合的距离,既可以相互取暖,又避免扎伤对方。

心理学家给这种现象取了个名字:“刺猬法则”。

人与人之间的来往也是如此,近则有隙,远之生怨。

坚持适合的距离,是成年人最大的自觉。

看到一句话:人与人来往,切忌交浅言深,因为心与心之间,须要时光去拉近,人与人之间,唯有留白才最美。

想起前不久听到的一个故事——

小王刚入职新公司,身边的人都对他说,工作后必定要跟同事们搞好关系。

于是,入职第一天,他就带了家里的特产,趁着吃饭的间隙分给了大家。

一起吃饭时,又大谈特谈自己的家境和成长轨迹。

还丝毫不避讳地说出了自己的小机密。

出于礼貌,身边人不得不应声附和。

可没过几天,再叫人一起吃饭,却没人愿意搭理他了。

甚至在公司其他部门,他有意无意间,听到了不少关于自己的讨论。

小王很难过,他不明确,为什么自己的真诚实意,换来了对方的搪塞看待,掏心掏肺,换来了对方的没心没肺。

其实任何人来往就是这样,初相识时,两个人还处于试探阶段,太焦急表露真诚,反倒错付真诚。

情感没到那份上,说太多隐私类的话题,只会让对方为难,令自己为难。

网易云热评中有句话:

别人稍一注意你,你就敞开心扉,你认为这是坦白,其实这是孤单。

知乎上也有人答复,碰到交浅言深的人是什么感到?

有人说,每当遇到这类人时,我的脑海中会快速显现几个问号:

这个人我认识吗?

他接近我是什么目标?

他是不是当我没头脑?

年青时总认为,“逢人只说三句话,未可全抛一片心”是一种虚假,长大后才知道,这才是人与人来往之道。

苏轼曾说,交浅言深,君子所戒。

初相识便掏心掏肺,是来往最大的忌讳。

随着关系的发展中,坚持距离也很主要。

美国人类学家爱德华霍尔曾将人际来往距离分为四种:

密切距离、个人距离、社交距离、公共距离。

其中,0.45米以内,就是密切距离的规模。

而这个距离,通常是我们留给家人的距离。

跨过了,就是失了分寸。

《三十而已》中,最令人气愤的,就是许幻山和林有有这一对。

本来,许幻山是有谢绝林有有的机遇的。

可林有有故意错发自己照片给他时,许幻山的第一反响不是删除,而是回了一句“你真坏”。

林有有凑上前来要尝一口冰淇淋时,许幻山的第一反响不是后退,而是将冰淇淋递百思特网了过去。

甚至当林有有拎着箱子,跑到公司楼下堵住许幻山时,他的第一反响,依然是给她开了房。

很多人都说林有有渣百思特网,但我认为更症结的,是许幻山没有距离感。

当他和本该坚持社交距离的林有有,以密切关系相处时,来往的界线随之打破,两个人很难不做出格的事情。

记得《快活大本营》中有一期,主持人何炅想让朱亚文给吴昕一个公主抱。

在很多人看来,明星在综艺节目上的密切互动很自然。

没想到,朱亚文立刻谢绝了:我还是抱何老师吧。

何炅开玩笑道:是不是嫌弃吴昕重了?

朱亚文答复:不是,我结婚了。

每次想到这个片断,都为朱亚文的举措点赞。

因为每个人的身份都不是单一的,每个人的身上,也都有条不可逾越的界线。

人和人之间的来往,最主要的,就是守住自己的安全距离,别轻易跨过别人的安全界线。

毕淑敏曾说:亲近地坚持距离,才是最适当的交际方法。

坚持适合的距离,是对双方的一种掩护。

同样的,在一段关系中,分寸感也很主要。

曾在短视频中看到一对闺蜜反目成仇的故事。

毕业后,醒醒和大学同窗去百思特网了同一座城市工作,为了省钱,俩人合租了一套房子。

本来认为两个人住在一起,互相有个照顾,不曾想,却成了醒醒噩梦的起源。

室友爱好社交,经常不打召唤就带人来家里玩。

也不爱好整理屋子,每次朋友走后,都会留下没整理的桌椅和满屋的垃圾。

醒醒说过她,室友却没当回事:咱俩都这么熟了,怎么还计较这点问题。

没方法,醒醒只好自己整理。

每次为室友整理烂摊子,醒醒都满脸怒气。

不光如此,室友每次焦急出门,都会不打一声召唤去拿醒醒的个人物品。

洗面奶没了,就用醒醒的。

ipad没电了,就拿醒醒的。

但凡放在公共区域的东西,室友就当成是自己的。

她不断跟外人说着:醒醒是我最好的朋友。却丝毫不顾及醒醒的感受。

实在无法忍耐的醒醒,只能选择一个室友出差的日子,悄悄搬了出去。

她受够了这样的日子,和一个没有分寸感的人在一起,可想而知的心累。

很多读者都曾向我诉说过这样的事情:

身边总有好朋友,爱好用自己的隐私开玩笑。

从小到大的好闺蜜,又将自己的机密泄漏了出去。

还有的好知己,总爱好口无遮拦评价自己的缺陷。

这样的做法,无疑是打着关系好的招牌,在做损害对方的事情。

三毛曾说:

朋友再密切,分寸不可差失,自认为熟,成果反易生隔离。

坚持分寸感,不仅能坚持自己的体面,也能让这份情感,细水长流地走下去。

即便关系再好的两个人,相处时也要懂分寸感。

梁实秋说:

“与朋友交,久而敬之。“敬”也就是坚持距离,防止过火亲昵。友情不可透支,总要保存几分。”

成年人的友谊,不须要轰轰烈烈,而要懂分寸,知进退。

更要清晰地知道,双方来往的界线在哪里。

知道什么话可以说,哪些事不能做。

找准定位,不越边界。

亲疏有度,方可美满。

愿我们的在日后的与人相处中,都能守住来往的距离,拥有更舒畅的社交关系。