给脸不要脸(骂那些给脸不要的人)
前段时光,朱丹在节目中谈到这个话题时提到:她的丈夫周一围在夫妻吵架时,只用两句话就能把她搞定,然后这辈子都不敢再吵架了。
什么话有这样的魔力?周围的嘉宾都好奇起来。
周一围会说:
“我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了。”
听到这句话,在场的嘉宾都表现惊讶,不少网友也觉额,这种处置抵触的方法有威逼的成分。
单单看这一句话,似乎代表着“你得依照我的意思来做,我也不管你心里什么想法”,而其中隐隐有一些掌握的意味在里面。
朱丹在形容自己听到这句话的感到时,说道:“真的瞬间,我那时候就后背‘蹭’一下。”所以嘉宾李诞就说“你是吃这一套的。”
如果夫妻关系中,一方有更多的掌握权,另一方只能惟命是从,那么他们就能感受到关系中一种力气上的高下之分。
一般我们都会这么想,好的夫妻是双方都平等,势均力敌;但事实上,夫妻间的力气有差距,才是关系中的常态。
一项对400多人的调查显示,只有不到一半的人以为,自己和另一半对彼此的影响力是一样的,
另一项在大学生中的研讨也显示出,只有18%的学生以为,自己的父母是势均力敌的。
夫妻中力气感有差距是很正常的,这也是一种相处的模式,就像朱丹和周一围,只要双方都“吃这一套”,就并没有关系。
但我们也要小心,在夫妻关系中力气感差别过大,导致权利的失衡。
什么是“权利的失衡”
在一段关系中,有些人占领更多的权利,处于优势位置,所以他们就能更大地影响和掌握关系里的其他人。
在夫妻关系中,拥有更多权利的一方,有更大的决策权,请求也会优先被满足。
在家庭生涯中,权利失衡可能有这些具体的表示:
在夫妻关系中,不管做什么,你都是“被告诉”的人,无论是买东西、看电影,甚至是否结婚、生子,都是由对方决议;
而一旦须要有人为此做出让步和就义,百思特网那这个人就必定是你。
当夫妻间涌现了抵触,就算是他做错了,也绝不会先报歉,你总是那个先报歉的人,否则家里就永无宁日,一直争吵。
他总是对你有无限无尽的请求,一个接一个,从来不断,比如要你学着做饭,学会之后又要持续学做点心、做烘焙……请求一直没断过。
……
如果你想知道在一段关系中有没有涌现权利的失衡, 可以从5个方面去斟酌:
关注:即是否被关怀、在乎,你的需求有没有得到及时回应;
尊敬:对方是否尊敬你的想法、需求和价值;
自我:就算没有这段关(www.isoyu.com原创版权)系,你也是一个独立的自我;
软弱:你在关系中被迫裸露自己的缺点、不足;
得益:你在这段关系中能获得各方面的满足和益处。
在这些方面如果不能坚持一个平等,那这段关系里可能涌现了权利的失衡。
权利失衡的原因
而这种失衡,背后是有原因的。
1. 双方对情绪的投入不同
有句话说“在情感中投入更多的一方,更容易吃亏”;
社会学家Waller也有相似的意见“在密切关系中,一个人投入越百思特网少,则权利越多。”
这是因为,投入更多的人就更可能自动付出很多东西,这就把“是否接收”、“是否回应”的权利交给了对方。
2. 双方本身资源上的差别
拥有更多资源的一方,在关系中总有拥有更大的权利,比如说社会位置、经济状态等。
比如说夫妻双方中,收入更高的那个人对家里的经济有更多的话语权。
3. 双方性情上的特质
一般来说,低自尊、畏惧被摈弃、过度依附的人会自动成为弱势的一方;而坚定、能表达自己需求的人,更容易成为强势的一方。
综合这些因素看来,夫妻关系中权利的失衡,其实和双方都有关系。
权利失衡过度的影响
在现实生涯中,夫妻双方的权利很难到达绝对的平衡,有学者以为,如果想要关系幸福圆满,那么双方能否对权利的分配达成共鸣就至关主要。
比如人们通常说的“男主外、女主内”,就是一种权利分配的方法。
但如果夫妻间权利的平衡失去掌握,差别过大,就会造成极大的不良影响,甚至成为一种精力上的虐待!
兜妈有个朋友小苦,之前就处于一个权利失衡的关系中。
小苦出生于一个普通家庭,她的老公家庭条件不错,两人结婚后,她老公就对她指手画脚,不断提出无理的请求,家务全丢给她,自己却在外面花天酒地。
小苦为了保持家庭完满,一个人苦苦支撑,保持了“贤妻良母”的样子,却不敢表现出自己真实的想法,只能在朋友面前诉苦。
这段情感带给她的,是无尽的焦虑、恐怖和抑郁,没有一丝快活,直到小苦在朋友亲人的勉励下离婚,她才找回了自我。
如果权利失衡造成的问题已经突破了底线,那么,你必定要及时走出这段关系,你要信任自己,是可以分开的。
夫妻关系中权利的失衡是广泛存在的,有时候,须要去自动调节平衡,让关系恢复正常,比如多关怀另一半,多表达自己的需求等。
而有时候,也要接收这个不平衡,究竟在某些时刻,须要另一方付出更多,
比如妻子怀孕生子时,丈夫就要多做让步和让步;比如丈夫奔走劳累时,妻子给予更百思特网多的关怀照顾;