十年婚姻(十年婚姻的感觉)
2020年，和老公相恋14年，结婚10年，爱情依旧。几乎没有争吵，时有冲突，但总能很好地解决，达成共鸣，然后比以前更亲密。
我们总是感叹，世界上没有谁比对方更适合我们。这可能是当初选择的结果，更多的，还是彼此多年磨合训练的结果。
为什么生活就应该像第一眼看到的一样，却又不厌其烦地看着它？
都说婚姻最终会平庸，爱情最终会变成亲情，麻痹和无意识，骄傲和热情会被琐碎的生活磨得粉碎。人到中年，分道扬镳的人太多，离婚率逐年上升，能一直走下去的人太多，活得名存实亡，觉得“从前车马慢，只爱一个人”，抱怨社会的现实，抱怨人的急躁..
不知道，这一切都源于一件事——心态，也就是心。王阳明的心学和稻盛和夫的《心》都提到，你的一切都源于你的心，你的世界就会像你对待世界一样。
所以，不要消极，不要懒惰，不要找借口，不要随大流，跟随自己的内心，去做，去改变，去管理。
一、择偶问题(看人)
生活是无数次选择的结果，我们每天都会遇到无数次选择。这些选择让人与众不同，即使生活在同一个世界，也有不同的“世界”。据统计，人生有五大选择，择偶一定是最重要的选择，等于第二次转世。如果你选择了对的人，你生活的方方面面都会顺利进行，而错的人不仅会把你烧坏，甚至可能会付出你生命的代价！
当然，有人会说，只要你足够强大，你可以和任何人在一起都很幸福，但是一段好的亲密关系和合适的人会让你的幸福翻倍，让你省去很多辛苦和烦恼。为什么不呢？
择偶时看什么？
1.个性
在《知否》中，明兰曾说:与人相处时，技术资源网络最终依赖的是最底层的地方，是性格最底层的地方，是一个人最真实的样子。
一个人如果有很高的道德底线，就不会做很多事情，比如欺骗、自私、语言残忍侮辱他人、背后议论贬低他人、占小便宜、行贿受贿等等。他们有很强的原则，对自己的自律要求很高，即使外表油滑圆滑，但内心却清澈见底。
当然，性格也包括很多方面，比如正派、善良、大胆、诚实、守信、宽容、聪明、勤奋，也就是古代的“仁、义、礼、智、信”，可能没有那么完美，要求也不能那么高。至少你要知道你最不能接受的道德底线是什么。
比如我最不能接受的就是诚实的问题。我能接受最残酷的真相，不能接受善意的谎言，不能接受我说过的话，也做不到。这些措施是我筛选自己性格的第一步措施和要求。我会从头讲清楚。一旦被触动，我永远不会原谅。这是一条高压线。
在这里，我还要提一点，性格跟家庭环境有很大的关系，所以父母是什么样的，孩子也不会太不一样。俗话说“龙生龙凤，老鼠的儿子会打洞”，家庭教育是性格培养的起点。
2.学历
这里重要的是学历的差距。很多时候，学历的差距意味着知识储备、学习态度、学习能力的差异，而这些差异在未来会带来很多冲突。
知识的差异带来了我们能否在一起交谈的问题；学习态度的差异会给孩子的教学带来问题；学习能力的差异带来了能否共同提升成长的问题。
学历不能代表一切，但学历是阶层突破的垫脚石，是工作性质和内容的选择，是思维方法的突破，是下一代好基因的起点，是判断潜力股的最佳依据。
3.气质
气质没有好坏，但有缺点。气质合适不合适，就看你能不能包容他的气质缺点。
比如内向不爱说话，会让敏感的另一半认为没有反应，从而变得神经质，甚至歇斯底里，只求三棍子打个无聊的屁！
气质有两面性，外向的可能同时吵闹；简单的同时可能是幼稚，大胆的同时可能是鲁莽，理性的同时可能是心机...
同时，你要做好接受负面的准备，想清楚，不要想着尽善尽美，更不要改变一个人的气质！
4.兴趣和偏好
兴趣不一定合拍，共同的喜好也可以创造，但是没有喜好的人交不到朋友！
喜好健康和正能量，坚决杜绝黄赌毒。抽烟、喝酒、玩游戏都取决于他们的成瘾程度。当然，最好的就是喜欢活动，喜欢看书。否则旅游、吃饭、唱歌、跳舞、画画、看电影都可以。问题的关键在于，你们的兴趣爱好越是相交，对彼此的了解就越多，以后的共同话题也就越多。这是你平庸生活中的一波涟漪，就像一潭死水。
5.三观
三观的很多差异都会在日常生活中一点一点被挖掘出来。这里需要注意的是，如果爱情强调“怎么做”，三观强调的是——怎么想！
是的，看一个人的三观，不是看他是怎么做的，而是看他的想法和意见，让他说出自己的真实想法！
比如结婚前，一个男生总是给你送礼物，送花，送早餐，送红包，各种细节都让你印象深刻。你以为他满足了你对爱情的所有想象，但结婚后他就变了一个人，那个用细节俘获你的人最终怪你用细节逼他。他累了！
有什么问题？
问题是他做的每件事都不是他想做的，也不是他认为自己应该做的。他就是想拍你马屁，把你追到手，仅此而已！
他认为爱情不需要仪式感，生活平庸如水，婚姻也不需要管理，因为爱情说到底都是亲情，没有麻痹的骄傲。哪里需要浪漫的惊喜？最好买五花肉。
你说玫瑰很美，象征爱情，他说玫瑰华而不实，这就是三观的区别。
三观分歧越多，你越会感到无力，因为你无法沟通，无法产生共鸣。你似乎每天都在为琐事争吵。其实背后的逻辑是三种观点的巨大分歧造成的，不可调和的矛盾越来越多，很难解决。久而久之，鸡和鸭说话，身心俱疲。最后，他们要么凑合，要么崩溃。
三观的真正一致是“灵魂共识”的惊喜，从一开始的默契，充分理解对方感受的共情，思想路径的一致，一拍即合的身份，真正的灵魂伴侣，相处时的轻松平和。
其实看一个人最方便的方式就是一起去旅行。你们会一起吃饭，一起放松聊天，一起散步爬山。你可以看到太多的东西，想象你们在一起的余生会是什么样子。
问题的关键是，在做决定之前，不要看他对你好的时候是什么样子，而是看他对你最差的时候是什么样子，不要看他的优点，看你能不能接受他最差的缺点。决议后，有必要扭转。不要看不好的，要看优点，记住对你好的一面，多一点包容和理解，少一点对一切的指责。悲剧的是，很多人颠倒了顺序——在结婚之前，他们什么都不在乎，规则也站不住脚。等待之后，他们会改变，变得更好，但结婚后，他们挑剔，不顺眼。要求这要求那是多么可笑的事情！
最后还有一些小技巧，比如看对方是否有稳定的情绪，情绪不好的时候如何对待你，能否掌握情绪，比如如何面对问题，如何解决问题，是否有想法和清晰的思路，这些都是额外的考察项目，甚至是一票否决。
二、磨合(训练)问题
前段时间在看《亲密关系》，书中的观点大部分还是认同的，但还是有一些和自己观点有连带的情况。
根据书中的说法，需求来自于自己，你可以自己满足，而不必假装成别人。那么，如果彼此没有需要，亲密关系的意义又是什么呢？
书里还说，我们不要想着改造改变对方来满足自己的等待，因为等待会带来怨恨。那么，如果不等待，你们彼此的目标是什么？因为你爱他？但是对方是完整的，不需要你的爱。试想对方不需要你表达爱意，对方也不等待和要求你的正直。你认为你在他面前没有意义吗？没有存在的必要？
所以我个人知道，错的不是需求、等待或者互相改造，而是适度的问题。
毕竟需求和等待都是源于彼此的长处和认可，因为你一开始就被它们吸引，所以没有太大的改变就没有冲突。
问题的关键是改革，改革源于缺陷和不满。任何改革都是矛盾的。它愿意吗？毕竟，人是会变的。如果他们能更好，对方愿意，岂不是两全其美？
所以，关键在于对方愿不愿意，前提是接受对方的优点，而不是紧盯这些缺点。这可能是亲密关系的基础——看到更多的优点，接受缺点，适度改变。
1.习惯跑步
三观很难改变，因为想法就是想法，但是习惯是可以改变的，因为行动就是实践。
很多名言告诉我们，思想决定行为，但它的实现也可以改变思想。未来的答案在于我们现在的行为。只要我们走出去，自然就能找到出路。
如果想不出来，那就先做！
动手吧，你会明白的！
所有的真谛都藏在实践中。
所谓磨合，其实往往就是这种习惯之间的相互退让。
我习惯从尾部挤牙膏，你习惯随便挤；我习惯每天打扫房间，你习惯一周打扫一次。我习惯早睡，你习惯熬夜；我习惯早餐吃豆浆油条，你习惯面包和牛奶...习惯冲突不胜枚举。我该怎么办？总要有人让步和改变。问题的关键是，这种退让、包容、理解和转化必须是相互的。你不能要求对方按照你的习惯去做，但你什么都不做。在相互退让的过程中，你才能真正感受到爱的流动。
2.沟通的磨合(争吵)
为什么有些人的情绪越吵越好，有些人越吵越伤，问题解决不了，那为什么最后还是分开了呢？
争论是一门艺术。
首先，他们意见不合。从头到尾，有一件事是不能忘记的:目标是什么？如果和目标吵架，自然会有结果，不会偏离太远。很多人都在争论，说三道四，最后都忘了为什么争论。有些人，基本上没想过自己要达到什么样的结果，不知道吵架的主题，只想发泄情绪，口无遮拦，把事情搞得一团糟！
吵架其实是一种很重要的沟通方式，最好面对面沟通。眼神、表情、动作要相互作用，才能达到最佳效果。
找出争吵的确切主题和目标是赢得争吵的关键。
什么是找出确切的主题和目标？
比如有一次我老公的姐姐结婚了，他父母没告诉我就让我老公出嫁妆。老公没和我商量就决定了金额，只告诉我婚礼前一天给多少钱。我生气是因为他姐姐结婚了，这让我们想起了当年结婚时的不公平待遇，我老公更是干劲十足。老公知道我朝气蓬勃，没有说话。第二天，他自己买了回家的票。之前回去要过银行卡，还是没说什么。
我们来分析一下让我精力充沛，可以用来吵架的主题:
请假三天，平时每天加班到深夜，一周只休息一天，我和女儿生病挂了，他很少请假；
为了嫁妆，这是我哥哥应该付出的吗？那为什么我的家人没有给我任何东西？
我老公没跟我商量就赚了这钱；
我说回不去了，他就没留着，自己回去了。
如果是你，你会怎么打这场仗？从哪里切入？围绕什么主题？你想达到什么目标？
我的策略是:牢牢把握主题“当我和别人发生冲突时，他是否坚定地选择了我？”讨论这个事件。目标是让他坚定地选择我和袖手旁观我这边，不管是什么情况，哪怕我错了！
你糊涂了吗？这些东西和这个主题有什么关系？不急，慢慢分析吧。
问题一:我请假三天。我每天通常加班到深夜。我一周只休息一天。我和女儿生病挂了。他很少请假。
“为什么你要请三天假，在你姐姐结婚的时候和她在一起？她平时天天加班，从来没有时间陪我？”
“我只有一个姐姐。她结婚了我不应该回去吗？”
这次吵架是重大的争吵，因为他请假了，所以他妹妹比我重要！然而，他也会争辩。我挂电话的时候他也请假了，这次他自己的妹妹结婚了，所以他应该为了爱和理由回去。听着，你是在走进死亡的小巷吗？再争论下去是不合理的！但你就是感觉不舒服。你能做什么？
试着引用“我和别人冲突，你对我没有坚定的选择”这个主题:你姐姐要结婚了，你要请假才能加入。和我有矛盾吗？本来没有冲突，但我却充满了活力和悲伤，无法释怀。它是紧急和重要的吗？你姐姐的婚礼也是急事。你为什么丢下我一个人？
为什么我这么年轻，这么悲伤，却无法释怀？你问过吗？舒适度解决了吗？你什么都没说！
你的时间管理有问题，让我觉得好有活力，好难过——平时陪我不急，我生病是主要急事，你姐姐结婚是主要急事，工作上有很多非主要但紧急的事情，或者说主要紧急的事情。你对这些事情有统一的判断和做法吗？如果你总能把不紧急的主要事情做好，就不会有那么多紧急的事情了？
问题二:要不要给嫁妆，你弟弟该给多少？那为什么我的家人没有给我任何东西？
“嫁妆该不该交？”
“不该出来吗？我父母没钱！我不知道谁要出去？”
这样争论没有意义，看来我也不讲道理。这个问题的关键不在于嫁妆是否合理，而在于公平。我们结婚的时候，你父母什么都没表现出来。你妹妹结婚为什么要给她看，我们为什么要给她看？父母公正吗？你考虑过我的感受吗？你考虑过我的感受吗？
结合主题“我和别人有冲突，你对我没有坚定的选择”。是的，这种冲突是由不公正造成的。我的委屈是你父母造成的，但是因为你不知道怎么支持或者袖手旁观我这边，所以变得更加委屈。我在乎钱吗？我不在乎你的态度！
问题3:不跟我商量就赚这个钱。
对此无话可说是不尊重。他不仅不尊重自己，在家人面前也不尊重我。虽然家里的钱是我管的，但我会先协商，再决定大事小事。这种尊重是相互的。
问题四:我说回不去了，他没留着，自己回去了。
这是整个事件的核心。可能刚开始我没有意识到这是最重要的，但是分析了一下就会明白，这个问题是最严重的！
“你为什么一个人回去？”
“你确定你不能那样回去吗？那我只能自己回去了……”
“你没有妻子和孩子吗？这次结婚后就一个人回去了。以后有什么需要我和女儿一起回去的吗？”
“不，在我问你之前，你说你不想回去。后来，你充满了活力。我怎么敢让你跟我回去？”
“我说不回去，你就不再守了？我为什么不回去？因为我有感情，有心结，你试过解决吗？”
"……"
“就算我真的不回去，你为什么没有勇气说要一起回去，或者不一起回去，我们是一家人？你为什么没有勇气袖手旁观我？你以为我真的不会让你回去吗？我是这样不讲道理的人吗？我要的只是你的态度，我会毫不犹豫的选择我的态度！一起进退的态度！今天，你离开了我和我女儿，一个人回去了。你看这是什么这是在告诉别人我们在冲突，即使你抛弃了我们，你也要回去要那张脸。因为那个原因，你选择了理智，所以我不讲道理。我不讲道理，你光明，我黑暗。你不仅丢下我们，还站在道德制高点鄙视我！”
看到问题了吗？不管我和谁有冲突，父母姐妹，时间控制和道德，他都没有坚定的选择我。这是我最轰轰烈烈也是最难过的，也是他婚礼回来后我吵架(谈话)的核心。
我吵架(谈话)的整个过程，不是站在他家人或者他姐姐的对立面，而是强调他对我的态度和对我的重要性。我和他的家人没有冲突。我不在乎他家人对我的态度，更不在乎钱。我只关心他的态度。
第三，婚姻(修养)问题
甜蜜期过后是磨合期(正确的奋斗期)，接下来是成熟伴侣期。不是所有的婚姻都能进入成熟期，但能否进入成熟期的关键在于个人和心智的培养。
每个人的婚姻都有各种各样的问题。有一种特殊的问题是无法解决的。我们只有调整心态，也就是自我修养，才能改变思维，接受它。
爱一个人的第一反应是什么？这是自卑！
恋爱中的自卑会给我们带来两种回应，一种是卑微:阿谀奉承，自我怀疑，担心得失，以及失去自我；另一种是虚张声势:大人物，演戏，不断推开别人，确保他们不会分开。
每个人或多或少都会经历这个阶段，但他们会停留多久，有时取决于对方对你的态度，更多时候取决于你的个人修养。如果你碰巧遇到低级的虚张声势和缺乏个人修养，有可能这两个人一辈子都走不出这种模式，一个人张牙舞爪，另一个人只有诺诺，但实际上他们非常相爱！
个人在情感上的修养是必要的，但也会误入歧途，走极端。比如卑微的一方，意识到问题开始改变心态，变得抗拒、冷漠、自私，贬低一切，甚至不再信任爱情。他们以为爱自己就幸福了，但往往是表面轻松，内心却很快被孤独吞噬，于是更加自信，对自己撒了谎，不得不独立顽强，但生病的时候，半夜醒来，喝醉了，别人的话都是温暖的。人毕竟是群居动物，需要与他人建立亲密关系才能获得快乐。安全感可以给自己，但和别人给自己的安全感完全不同，后者更被认可和坚定，不可替代。
幸福是一种天赋，不是自我抚慰的阿q能量；幸福是积极的，而不是消极的；幸福是自己动手去引诱，而不是指望别人去给予；幸福是知道自己是谁，拥有什么，而不是知道自己想成为谁，想要什么。幸福在于因祸得福，不在于天气好的时候怕晒伤怕下雨怕湿鞋。技术资源网络
真正的修行，是坦然面对得失，坦然倾听命运，坦然处理复杂琐碎的事情，在与任何人争论中理解，自尊自重，不卑不亢，即使接受爱也能给予爱，勇敢表达自己的需求，满足别人的需求，你才能感受到自己的成长和价值，以及带给对方的价值。结果，对方变得越来越离不开你。
对手在闪闪发光的背景上牵手。
结婚十年，一直在不断练习。很多事情，不同的立场和角度会带来不同的感受。还有一些事情。引诱和示弱会带来意想不到的后果。一切都在于我自己。一切都是“心”造成的。心外没有他，我佩服王阳明的心学。相信自己是一个人，就是向内追求，回归，做主人，做良心，做知行合一。
我们都有一个好老师的一面，我们都试图改变对方的兴奋，但我们经常让对方身心疲惫。不如从另一个角度去理解、接受、观察、引诱对方，让对方越来越舒服，越来越自负。记住，不是不公平是对完美的渴望，而是对接受和欣赏的真正理解，两种心态，两种情况，两种后果。一是消耗自己。
以前老公加班时间长了就没办法陪我，我就很苦恼。当初我也劝过自己，中年男人捡砖不能抱我，放下砖不能扶我。后来我终于想清楚了，任何行为都是思维的产物，任何情感都是思维的奴隶，所以思维一定是最重要的。其实思维是可以颠覆的。前提是不断反思自己的思维逻辑。很多时候，我的思维是自私的，也就是说，我忍不住保护对我有益的思维。但很多时候，我被自己的假设和演绎所束缚。但是换个角度看问题，换个立场，站在对方的角度思考，辩证地思考我的思维是怎么来的，是否合理，最显著的结果就是关系密切。比如我老公加班技术资源网的问题，利己主义告诉我他不能频繁加班，加班肯定是他不够爱我，没有时间陪我肯定会影响他的婚姻事业，这不是我想要的事业，所以他经常吵架，但是换了思维之后，加班能代表他不爱我吗？没有时间陪我真的有什么区别吗？他为什么一定要陪我？我想要的职业到底是什么？他加班的目标是什么？吵架能解决问题吗？抱怨带来了什么？
辩证思维的结果是“加班不爱我”是我自己的演绎，这不是事实。既然不是事实，就不会影响我们的情绪。当我们有时间在一起的时候，我们有很好的沟通和交流，珍惜我们的爱，分享并达成共鸣。当我们没有时间在一起的时候，我们就分道扬镳，成长，培养自己，为下一次见面做准备。每次我们等待，每次我们有美好的回忆，每次我们得到一些东西。
当然，这一切基本上都是自负和信任，也来源于自律让自己值得信任，给对方足够的安全感。这是长久的积累，也是自我成长、自我认同、自我价值的果实。
世界上没有完美的人，也没有完美的婚姻，培养的目标就是接受这些不完美！
我可以陪你吃糠咽菜，住出租屋，但我知道我们不会永远这样；
我可以原谅你犯的错误，但我不会允许同样的事情再次发生。
我们可以吵架，但不能说伤人的话，不要牵扯过去，不要在床上睡觉，不要支支吾吾，彻底解决问题，解决了就再也不提；
我们可以有朋友，事业，亲戚，但凡事总要把对方放在第一位，考虑对方的感受；
我们可以向对方提出要求，但不能感受到奉献感，不能对自己有“应该”，不能对对方有“应该”，而自动做自己能做的事，没有依恋和期待；
我们可以说对方不好，但我们绝不允许别人说不，哪怕是父母。如果有问题，我们会私下解决，绝不会让任何第三方插手我们的事。
我们都想长大，但如果我们允许对方在自己面前是个孩子，我们就可以为所欲为，被宠坏任性，舒服地做自己，尊重对方，给对方空安宁和自由。我们是独立的个体，但总能感受到对方的存在，永不放弃。
阶段性总结总会带来成长和收获，你也能感受到你给予对方的价值感。彼此从对方身上学到了很多，也收获了很多。结婚十年，你们发明了彼此越来越多的长处，一次又一次地爱上了对方。这是最好的爱！