父爱是什么?(什么才是真正的父爱?)

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父爱是什么?(什么才是真正的父爱?)

01

所谓父爱 ,就是有一天,你跟着你爸在大街上走着,落日的余晖拉长了你俩的身影。

你爸在前面紧锁着眉头,吧嗒吧嗒地抽着烟,你摆弄着手里的玩具,时不时小跑两步,追上你爹的步伐。

突然,你爹扭过火,扔掉手里的烟头,对你说:

“儿子,把你手上那个烂玩意儿扔了,让爹告知你,什么是好东西。”

所谓父爱的逻辑,就是父辈们在突破了自己的认知壁垒后,引领着我们人生的方向。

小辉出身在一个贫困的乡村,这里的人世代为农,靠天吃饭,既落伍又闭塞。

某日,当小辉的爹意外发明有人可以百思特网靠读书转变命运的时候,回家想了一宿,咬咬牙,走了三十里的山路,卖了一车食粮,背回一大堆书,在家里狠狠地发下命令:必需读书, 别无选择!

从此他爹就成了一个残酷无情,不通情理,每天只会逼着他读书的蛮横人。

小辉默默地反抗着父亲的暴力,抱怨着自己的童年里没有自由、没有趣味,他既不能像隔壁二狗一样每天去下河捉泥鳅,也不能像村子的三娃子一样,每天去各家地里偷红薯。

他恨他的父亲,恨他的暴力独裁。

Nick从小上国际小学,十二岁就被送到美国留学。

父亲是上市公司的开创人,坐拥上千亿资产,Nick从小就被赋予了接班人的厚望。

他很少能见到自己的父亲,即使见到,也是被父亲拉着去打高尔夫、听歌剧、看画展,甚至被父亲拉着参与公司的收购,并让他发表自己的意见。

Nick迫于父亲的威望,不敢告知父亲:自己不爱打高尔夫,也不愿意知道莫奈和梵高的画到底好在哪里?更不想去探究某件艺术品有没有升值的空间?

每次陪父亲看剧之前,他都要查阅很多资料来懂得相干的历史背景及艺术造诣,即使不爱好,也要硬着头皮去学习各种PE、merger、acquisition, 以敷衍父亲的各种提问。

他想吃路边摊、想看劣质的电影、想随心所欲地疯跑、想过市井小民的自由生涯。

然而,他并不敢说。

他默默地接收着父亲的支配。

02

十年后,

小辉从985毕业,在大城市谋得一份还不错的工作。

他知道自己终于跳出了农门,跳出父辈难以企及的天空,并逐步实现了阶层流动。

终于不用再体验饥饿的滋味,终于不用为了一口饭食而卑躬屈膝,也不用为了传递香火兄弟俩共享一个老婆。

儿时的玩伴二狗,为了挣钱盖房娶媳妇,下黑矿去挖煤,小煤百思特网矿基本不管工人逝世活,年事轻轻就得了尘肺,连呼吸都成了奢靡,只能靠呼吸机拖着一条命。

小辉常常想起,当年,目不识丁的父亲用背篼从三十里以外的镇上背回书,绳子在父亲的肩上勒出深深的红印,而父亲脚上那早已穿破的解放鞋,咧开了嘴在大笑。

十年后,

Nick成为各大商业周刊争相报道的商界精英,温文尔雅的样子登上各大商业媒体之首。

本科毕业于常春藤名校,并且获得斯坦福商学院EMBA,眼力独到,成为投资界的一匹黑马,且谦谦君子、性情谦逊,在业界有非常好的名声。

Nick常常想起,小时候被父亲请求阐释一件艺术品的升值空间时,父亲严格的脸庞后,满满的温顺和慈祥。

穷爸爸,富爸爸,

所有的父辈之爱,都未曾脱离自己的自身背景和所要面对的现实。

并且,都须要理智而清楚地看清现状,面对现实,做出选择。

父母的格式才是孩子的起点,每一个孩子都是站在父母的肩膀上往上走。

高阶层的父母,他们的思维方法和社会位置已经处于社会金字塔的顶端,他们知道什么样的东西对孩子以后有用,他们托着孩子站在自己的肩膀上往上走。

低阶层的父母,他们思维方法落伍,社会位置低下,他们能够传授的,也更多的是生存的法则,但是,他们同样让孩子站在自己的肩膀上往上走。

所以,请尊敬每一位父辈,为孩子的未来而做出的尽力。

03

《奇葩说》最近有一期的辩百思特网题是“如果能为孩子一键定制完善人生,你要定制吗?”。

说实话,第一次看到这个标题的时候,我第一反响是:傻呢,确定不要啊。

但是,我不得不承认的是,心坎却有个小小的声音:如果孩子以后能够拥有更多的选择,何不试试呢?

张泉灵最后结辩的一句话戳中了我:

“如果我是一名决议这项技巧是否推动的议员,我不会摁。但是,如果我是一名妈妈,我想我会摁。”

不管承认与否,我们每一个做家长的,谁不是在为孩子定制人生呢?或者将定制换个词,叫“引诱”。父母是份长期的职业,所以不能“一键”完成,而是一步步来进行。

前些年做女儿,这些年做妈妈。

特殊懂得作为家长,在很多时候的无力感。

很多的育儿专家会告知你:不要替孩子去做选择,要靠孩子的自我觉悟;给孩子越多的自由,孩子就越自觉。

但是,当有一天,你上小学的儿子来告知你:“老妈,我不想学习,我长大了就想做个自由的人,每天什么都不干,就在草地上躺着看星星吹风。”

请问,你是要告知他:“ 儿子,这是你的选择,我支撑你的选择,你去做你自己”。

还是告知他:“你不上学,以后怎么挣钱,你爹妈这点儿工资,老了养自己都不够,还指望着我们养你吗?”

我想,如果你不是王健林,那你就只能告知他:“负疚孩子,你只有通过你前二十多年的尽力学习,能力让自己拥有更多的人生选择权。”

即使,近代教导的客体将孩子变成了环境,我们供给空气、土壤、养料和水份,让孩子在其中自由生长。

可是,供给什么样的环境,不是同样也是由家长做出的选择吗。

引诱孩子的人生,不是在孩子身上复制我们的人生观,更不是对孩子进行严苛的管控。

而是,在孩子幼时,在尚不具备选择的才能和智慧之时,倾听孩子的声音,引出孩子心坎的盼望,赞助他成长为自己想成为的样子。

你如果没有足够的才能来保证你的孩子以后依然能够过得自由和开心,就请告诉自己的孩子:

爸爸不可能一直帮你,要靠自己!孩子,去战役吧,这才是你要正面的世界!

一个好的父辈,能够去激发孩子心坎的盼望,引诱孩子向前,并且赞助他找到自己的人生目的,而不是一味地回避:

孩子,这是你的人生,与我无关,你自己来选择就好!

所谓父爱,就是在直面现实的情形下,站成一座山,看到远处,然后托着孩子站在自己肩上,用我们的格式、财富和智慧为孩子背书,把孩子送去未来!