不辞而别是什么意思(为什么有人热衷于不辞而别?)

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不辞而别是什么意思(为什么有人热衷于不辞而别?)

没想到这件事会产生在我身上:

认识他,是在两年前出差的时候,我们一起打球、吃饭、沟通工作,加了微信后,一来二去就熟络了。

我们爱好互相交谈,而且无话不谈。我的共情才能开端泛滥,他慢慢的收服了我的信赖。他说:“如果你愿意,我可以奉陪到底。”我问他为什么对我这么好,他说,“大概是因为惺惺相惜。”

那时我认为,终于遇到了灵魂伴侣。

直到有段时光,他对我突然变得很冷漠,发资讯也慢慢从搪塞、很久回一次、到直接不回复。

我觉得很迷惑,鼓起勇气问他理由,但他依然不回,直到最后,他的朋友圈变成一道横线,我被删掉了。

成年人的分开都这么悄无声息吗,甚至连告别都没有。曾经的一切又都是我自作多情吗?

这位女孩本来认为自己正在进行一段若隐若现的“恋爱”中,并对此有着美妙的理想与向往,可对方却突然冷淡回应,不告而别。

这个现象,有一个专用名词,叫“鬼影”。

它指的是,在没有任何说明的情形下,突然终止与某人的接洽,或者突然消逝。它有可能涌现在任何一段关系中,来自恋人、朋友或是同事。

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突然从生涯中消逝的现象并不新颖,但它似乎在2021-09-28 很广泛。

2018年的一项研讨显示,约25%的男性和女性曾在一段恋爱关系中遭受过“鬼影”,22%的人承认曾“鬼影”他人。

为什么会选择“不告而别”?

在我们的认知中,情侣的分别要么是和平分别,要么是一吵二闹三上吊,而这种突然消逝的方法,似乎让人难以懂得与蒙受。

“鬼影者”为何选择以这种方法停止一段关系,而不是直接表明自己的意图,或许是因为:

畏惧麻烦。停止一段情感或关系,即使是用最和蔼的方法,也可能至少须要一次长谈、说明,或真或假的挽留与许诺等,这些可能会使双方觉得精疲力竭。那么,这种“清新”的方法,会显得轻松很多。

Ta不是真的爱你。还没有预备好或者想要与你发展成熟稳固的关系,在你们暗昧或者恋爱进程中,ta对你的感到产生了变更,可能由好觉得无趣,由爱好到厌恶,甚至ta不再愿意与你接洽。对ta来说,你显得并没有那么主要。

关系/情绪投入浅。随着通讯、交友APP的发展,快餐式恋爱也风行起来。或许,你认为你正在谈恋爱,而对方却以为你只是暗昧对象、知心异性,甚至是炮友。

Ta在这段关系中,并没有付出真正的/太多的精神与情绪,ta也从未把这段关系当作正式的恋爱。

自我掩护。如果对方心里还有你,ta可能不想直面与你的交谈而引起百思特网心中的内疚、羞愧与不舍;如果ta从来都是在玩弄你的情感,那么ta可能会避免承认自己是不负义务的渣男/渣女。

另外,ta可能会在脑海中想象提出“分别”与“停止”后,你的回应会是怎样:质问、挽回或是恼怒与凌辱,这些在ta看来是纠缠与失去理智的行动,会让ta望而却步。

所以,人们选择“不告而别”,在他们看来是一种简略轻松、适用快捷,又能满足自我抚慰与自我掩护的方法。

辨认ta是不是潜在的“鬼影者”?

国外有一项心理研讨,他们将密切关系分为:命运型和经营型。

研讨得出,倾向命运型的人,对灵魂伴侣有更深的执念,他们以为只有灵魂伴侣能力给自己带来幸福;而经营型的人,信任情感可以靠经营的方法走向更深的发展。

那么,当命运型偏向者一旦认定对方不是自己的灵魂伴侣,他们更有可能应用这种决绝的方法来分开、停止一段情感。

在他们眼里,既然对方不是我的命中注定,又不信任对方会变成自己幻想中的样子,那干嘛要再糟蹋时光和精神、又有什么必要去照料对方的感受呢?

由此我们可以看出,一个人的爱情观是与“不告而别”有着紧密的接洽。

为什么“不告而别”更残暴?

人性的本能是会尽量用已有的认知去说明世界,但你被不告而别后,世界似乎崩塌了。

你会见临模棱两可的选择,是应当自动请求ta做出说明,还是坦然地接收ta的分开,然后忘却曾经关于他的一切?

你会反思自省,试图懂得你可能做了什么不对的事,造成了现在的局势,或者你想要弄清晰不告百思特网而别的ta是不是遭受了什么事情。

你会失控,你没有方法不受到这件“无解事件”的干扰,不知是该沮丧、朝气、亦或是沉着看待。

它不仅会让你进退两难,也可能会给你带来难以修复的损害:

它会突然损坏、推翻你的认知、感受以及对未来的美妙假想。

你原来还认为与对方进展的关系不错,即将收获一段甜美的情感,但鬼影使你对这段关系的美妙向往突然被中止。比起失去了这段情感、这个人,这种良好感受的幻灭更让人难以蒙受。

接着你会认为羞耻。

你会萌生这样的想法,“我本来竟然认为他很爱自己,成果如今他把自己无情摈弃”,你自然会为了自己过去的“自恋”“自我感到良好”认为窘迫,羞耻。

羞耻感是最伤人的情感,一旦你觉得羞耻,你就不可能把这个东西轻易忘掉。生物学研讨表明,这种被“摈弃”“排挤”的羞耻感而引发的情感苦楚并不亚于身材的病痛。

让你处于未完成事件中。

被“不告而别”的你,总感百思特网觉这件事还没完,总认为它还有另一种可能性,让你陷入不解、焦虑又难以释怀的情感。

比起不欢而散/剧烈的分别,“不告而别”的杀伤力更大。

如果你遇到了,该怎么办?

首先承认你是很受伤的,它不单单是说你失去了一个恋人,你突然失去的还有包含对关系的一系列美妙理想、以及你对自己的美妙意见。你现在的各种苦楚都很正常。

照料好自己的身材。许多研讨已经表明,调剂好饮食、睡眠和锤炼对掌握心理疼痛很主要。做一些身心练习,比如瑜伽、正念和冥想。

与亲近的人谈论它。这对你来或许并不容易,因为自己觉得羞耻的事情是无法轻易向他人展露的,但倾诉是我们遭遇情绪创伤后,帮我们解脱困境、减轻苦楚的有效方法。

你只要明确不告而别的人,ta不是真的爱你,ta也没有学会如何对别人、对一段关系、对自己负责。我们要学会的是在一次次“不幸”中接纳苦楚,消化苦楚,让自己的心坎变得壮大,去期待对的那个人。