提神笑话（爆笑提神的经典笑话20则）
让你爆笑提神的经典笑话20则！赶快醒过来吧！各位淡定！淡定了！脚踩风火轮，手抡金箍棒，拳打镇关西，倒拔垂杨柳，猪扒大变身，不在春天里缄默，就在春天里爆发，太经典了，转都转疯了，你还没看吧！你可得悠着点！笑逝世了！给力你懂的。
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒……最后自己在那里翻垃圾桶……
2、前段时光，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：“Can you speak Chinese？”，两个外国友人用中文答复“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：“Can……you……speak……Chinese？”
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲求卫生吗。成果很不幸的有一天，有一个同窗特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的答复了他一句：“饭前便后要洗手……”顿时，全班鸦雀无声……
4、那还是小学一年级的事了，现在想想还真的是很……那天下午的自习课，老师支配我们写作业，曰：“谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台改作业！！”哥们当年可是好学生啊！40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完，因为写的太投入，忘却是在课堂上了认为是在家，心想就快写完了，就头也抬的喊了句：妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋（这可是我的最爱啊）！当时我也没注意，老师也没注意也答应了声：“好啊！”（老师家也是一儿子），我和老师同时感到声音不对一抬头才发明是在学校，我们两个那个汗啊……接着是全班潮水般的笑声……于是乎……自习课提前下了，我也被同窗笑了一学期啊！
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发明基本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想百思特网着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机伪装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的假话即将胜利的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
6、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要当心啊！老公：哪是一辆啊！我看有好几百辆车都在逆行。
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在。我们就聊聊天。看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去厕所拉了……几分钟后……突然听到厕所飙出一句：啊~~~~~~~~可恶勒~~！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了。还说脏话！叔叔：不好意思啊！妈呀！！是我刚刚擦P股的时候……擦到一半……忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了……！那是我看过奶奶笑得最剧烈的一次……！
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她认为影响她的雅观，所以决议去医院看看有方法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她认为有点不好意思，为了自己英俊就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，成果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检讨。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精巧的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感谢，全然忘却了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同窗的背上，他很快发明了，把猪撕下来怒视俺。俺很困惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，迟疑良久，那只鸡竟然被俺掐逝世了。
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发明自己把一块饭掉在了外面，暗自认为糟蹋 食粮对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发明那饭，好像不是我的……
13、一口吃的监考老师发明一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
14、再来一个厕所的。我同窗的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到百思特网位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正预备起身的时候，手机一个不当心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦清洁是没有什么事情的。但是她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉百思特网的喊了一句：“啊！”成果手机被冲走了……
15、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
16、某日，在单位食堂打开水。不当心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关心的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气势我硬是咬着牙说“没事，没事。”并假装若无其事的样子。MM突然回过火和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
17、那天路过一路口，有放屁的愿望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机遇掩饰自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人认为动员开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
18、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日，某东北男生和一甘肃男生去买便利面，东北自言自语道：“全部啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁甘肃男生好奇地问："什么叫"整"啊？"东北答："吃呗，就是吃的意思。"薄暮，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒："这可咋整啊！？"话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止……
19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
20、我是一个研讨所考生，上研讨所是我无法回避的宿命也是全家人对我的期望，对着墙上已满是灰尘的志愿学校北大……清华 ……中央……复但……我像发了疯似的捶着墙壁，歇斯底里的大喊 "拜託！！ 让我上吧让我上吧，让我上好不好，任何一个都行……"，然后含着泪水， 趴在书桌上沉沉睡去今天早上 发明门缝塞着一张纸条，给 502室的同窗：我很信服你的勇敢和创意，但是我跟我室友们已经有男友了，所以请你消除这个念头。
编后语：春天花会开，人会困！俗话说：没有最强，只有更强！笑话看的很多，这么提神的还是头一次看到！可是你见过如此含蓄又让人无语爆笑的句子么？懒人做久了，导致我的兴致喜好也分成了静态和动态两种——静态就是睡觉，动态就是翻身...哈哈，笑逝世偶了！