怎样增长夫妻之间的情趣 (增长情趣)
婚姻是什么?婚姻是相爱容易,相守难。
我曾经看到过一句话:本来认为和他在一起后,他能为你遮风挡雨;可是在一起后才发明,他就是让你泪流不止的风和雨。
恋爱时代随同着多巴胺和荷尔蒙的逐渐飙升,致使让两个豪情满满的人步入婚姻殿堂,当婚姻进行了以后几年以后,多巴胺和荷尔蒙逐渐降低,豪情也不似当初那么灼热,两个人的夫妻关系也随同着柴米油盐酱醋茶,慢慢的走向平庸和坎坷。
本来能和这个人一直幸福的走下去,却发明婚姻问题不断,本来幸福协调的婚姻,变成了一地鸡毛。
而婚姻中的各种问题,在心理学上有个很好的说明:“斗鸡效应”,是解释人们的绥靖心理在客观博弈上的优势:当与某一方涌现好处冲突时,反抗到底导致的成果往往是两败俱伤。
唯一能解决的方法就是:退一步海阔天空。
有句老话说:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。百思特网人和人之所以能走到一起,是因为缘分,而夫妻的缘分,更是不浅,但是缘分,并不能让一段婚姻转化为我们幸福持久的婚姻。
从事情绪咨询这么多年,我发明很多夫妻关系逐渐走向疏离,都是源于两个部分:
损坏情感的行动。
不理解经营。
今天咱们来逐一剖析一下,愿望有婚姻问题的小伙伴,拿好小本子,干货来了。
1、将伴侣当成是满足自己的“合伙人”。
我见过不少的夫妻,在阅历N年的婚姻后,不再把对方当成是伴侣,更像是“合伙人”,为什么我会这么说呢?
都说双人床是爱意最浓的处所,跟伴侣最密切的时候,根本都是起源于这张双人床,可是随着婚姻关系越来越久,这张双人床逐渐失去了原有的爱意浓度。
不再有密切的举措,不再有搂抱的画面,甚至上了床以后无话可说,各玩各的手机。一旦有一方涌现密切举措,另一方就会说:“我累了”“今天倦了”“早点睡吧”,然后转身,给对方一个后背,完整疏忽了伴侣的情绪需求,只顾着自己舒坦。
在婚姻相处中,经常用:“你能不能”“你该不该”“你可不可以”等等……索取需求的词汇,不停的让对方满足自己的需求,婚姻关系是须要双向输出的,如果只是单单一方在不停的输出,伴侣就不再是伴侣,更像是满足自己需求的“合伙人”。
试想一下,在这种婚姻关系失衡的进程中,夫妻之间的爱意自然会降低,婚姻还会是上行状况吗?
2、陷入“负性循环”的逝世循环中。
“负性循环”,说白了,就是婚姻关系中的恶性循环。
在这一点中,涵盖了四个常见的点:
A、攻击循环
对于不善于沟通的夫妻来说,一旦产生争吵,在彼此不相让的情形下,就会将情感越演越烈,最后为了不“输”给对方,将负面情感转化为恶语相向,用比拟剧烈和尖酸苛刻的词藻攻击对方或者是相互攻击。
重要表示为:为了让对方低头,连续增长攻击性,百思特网在争吵的进程中,都想通过争吵,来向对方证明,对方才是那个损坏关系的始作俑者。
B、回避循环
一方责备,埋怨,毁谤,另一方选择回避。
这一点比攻击循环连续的时光更久,从心理学的角度来说就是“吵架应激反响”,简略来说吧,责备,埋怨的一方会逼的对方想回避问题,越是回避,越会激发起责备一方的“吵架应激反响”。
一旦被责备的一方感受到对方是在损害自己,为了掩盖自己的苦楚,就会转回避为攻击。
我举个简略的例子:
妻子不停的责备,埋怨丈夫不爱清洁,脏衣服袜子,扔的哪哪都是,于是对丈夫说:“你就不能清洁点吧,一天啥也不干,就知道看手机”。
丈夫面对这样的责备,一开端是回避的,默不作声;妻子看到这样的丈夫,更加朝气地说:“我跟你说话呢,你聋了啊,还是哑巴了”。
……妻子不断的升级抵触,最后丈夫忍无可忍地回怼一句:“你有完没完了,唠唠叨叨的你烦不烦”。
然后……两个人大吵了起来。
C、逃离循环
两个人争吵过后,不管是攻击还是责备,争了口舌之争爽是爽了,但是问题没有解决啊,于是两个人的负面情感,都没有消退,还都在气头上。
这个时候,就会涌现逃离的状况。
比如妻子停滞做饭,不跟丈夫说话;丈夫明明知道,今天是妻子的诞辰,却置之不理,等等。
最常见的词汇就是:“离我远一点”“能不能被碰我”“你没长手啊,自己拿”……
我信任很多小伙伴都会异口同声地说:这不就是冷战吗?
没错,就是冷战。
这种循环模式多了,冷战的多了,婚姻关系就会逐渐发生隔阂,一旦隔阂根深蒂固,就等于是火山爆发之前的安静。
D、抵触循环
这一点就很好懂得了,就是两个人因为某个问题,吵架,最后吵了个寂寞。
基本抵触没有被解决,反而一次次的堆积,两个人都不愿意为了对方做出转变,最后抵触不断的被叠加,成了每次争吵的导火索。
最常见的就是爱“翻小肠”的夫妻,可能这次吵架是因为吃饭,但是吵着吵着,就会把上一次吵架的原因也掺杂进来。
而不理解沟通的夫妻,就会不断的将婚姻关系陷入在这种循环中。那百思特网咱们说,抵触积存的多了,夫妻关系涌现冷淡也就很正常了。