天生丽质难自弃(天生丽质难自弃什么意思啊)

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但是天赐的恩典是不可隐藏的(天赐的恩典是什么意思)

在我单位,她是那种以前一起住宿舍的小资产阶级女。早上我睡得正香的时候,她起来洗漱了。

我不知道她用什么洗脸,擦着洗了半天,还拍拍脸,然后拿出她的魔盒,红的,蓝的,擦着。最后,她花了半天时间整理头发。最后会拉出一堆衣服,红的黑的,白的蓝的,最惨的是把我叫醒求救。

哦,她对我评价很高。每次不睁眼我就说,只要你不只是屁股出门我就没意见!

我气得她想打我!

其实每次她扇我耳光,我都是被吵醒的。哦,这个疯女人又在打自己了。这是一种罪恶!

我抗议说她耽误了我的睡眠。她笑着说我不是女人。我说你来了我就拍拍你的脸,我保证你两下就白了红了!

平时她换衣服的时候,我就起来赶紧洗脸。夏天我什么都不擦。冬天我抹点大宝SOD蜜,梳两次头,衣服前一天晚上放好,这样我们还能一起出门。

有时候我们都下班了,她就很有能量的拿出她的魔盒,誓要让我改头换面。看她兴致挺高的,我不忍心伤害她的热情。我坐在她的梳妆台前,闭着眼睛玩!

我坐在我的腰疼,终于摆脱了。她激动地让我睁开眼睛。我睁开眼睛,看着镜子里的自己:这是什么鬼,吃小孩的老巫婆?你的嘴在滴血!

我冲刺到洗漱台100米,以最快的速度把它洗掉。天啊,现在新鲜了,感觉脸轻了几斤!

女朋友生气地对我翻白眼:我所有的化妆品都白贵了,知道吗?你没办法。看你什么时候能把自己嫁出去!

我嬉皮笑脸地逗她:我真的好难受,喘不过气来了!

闺蜜气得差点哽咽:你敢用脸喘气,我就这么服气!

我又问她:把口红抹在嘴上喝水怎么办?多脏啊!

女友被怒笑:生了你的气就不知道喝水了。我没想过这个问题!

我最好的朋友的担心完全是多余的。我比她早结婚几年。我老公是和她一起入职的难兄难弟!

我和她在事业上的分歧丝毫没有影响我们的友谊!我们以前住在街对面,现在买的新房正好是在一个小区买的!

她很聪明。她在端午节包粽子。煮好了,她给我打电话,让我在街上等着。一出锅,她就包好寄给我。我把它带回家,吃得很烫!在我心里,美美,我妈的技术资源网说我懒,懒!

我妈和我姐以前很担心我结婚后会因为不会做针线活而把自己饿死被婆家退回去。他们多虑了,但事实证明,我没有饿死,反而比婚前胖了25斤半!

下班的时候,我在单位门口等老公开车,女朋友开车过来召唤我:上车,跟我走!

马上就把朋友看得比性还重,开心的跳上闺蜜的车,把老公甩在身后,一路开心的和闺蜜聊天。从医院指导的一些无脑神的手术到家里欠扁的大猪蹄子,我一路笑到早产,还是闺蜜醒来说我们没怀孕,没事,我们尽情的笑吧!

当然,坐我闺蜜的车有个麻烦,就是在我坐下之前,我得看看屁股里有没有瓶子,罐子,梳子,卷发,小镜子之类的东西!

她总是在车上放这一堆,各种小资用品,防晒墨镜,披肩,很碍事!

有一次她说:我刚买了两个BB霜,请选一个(那是我第一次听说BB霜)。

我:怎么,你女儿屁股上有湿疹?

女朋友笑得抓不住方向盘:擦脸,不擦屁股,算了,不拿了,拿了再擦屁股!

哈哈,哈哈,笑得我们的嘴又变大了!

十八年过去了,她还是她的小资产阶级女人,我还是我的二傻子(闺蜜都这么叫我),但我们还能互相享受!

现在她不装出门觉得像裸奔。我约她出来的时候会提前半个小时告诉她时间,这样给她时间,她就不会再想改变我了!

看惯了她精致漂亮的样子,虽然没人知道她出门前刚和老公吵了一架,气得眼睛都肿了!

和我的女朋友一起去购物。每次去商店,坐在别人的休息区都不动。我闺蜜摸这个,试试那个!

她没有问我的意见。她什么也没要求。我没有催促她快点。我白催了!

走了很长一段路后,该吃午饭了。我们就在外面聊天吃饭,在家骂大猪脚!

这样的每一次充电都能让你保持两个月的好心情!

女朋友曾经说过:傻逼,你要是男的,我什么都愿意娶你!

一根拉面差点滑下我的气管和右主支气管!

你可以成功,不要诅咒我。你嫁给我我也不敢嫁给你。我养不起你,这个败家子。我的工资不够伺候你的脸!

女朋友:你懂什么?我的名字是上天赐予的,不可隐瞒!

卡,你什么都不知道。我是天生的美丽和自负。我敢不洗脸就出门。你敢吗?

哈哈,两个神经病差点又嘲笑早产了!

这辈子有你真好!

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