什么是教育(什么才是最好的教育?)

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什么是教导(什么才是最好的教导?)

马克吐温曾经说过:“不读好书的人与文盲无异”。但是世界很大,书也很多,要想成长为更好的父母,其中最大的捷径就是只读一流的书。

大家好,我是知树堂的青澜博士,家有儿女的教师妈妈。今天想和大家分享的主题内容是——“对孩子来说,什么才是最好的教导?”。

书到用时方恨少,即便读了很多育儿书,但是到了育儿现场,仍旧很抓狂?如何抓住育儿症结内核问题,与孩子进行深层联结,科学的育儿,养成自觉的孩子呢?

第一,教导的终极目的和实质是什么?——激发并满足孩子的好奇心

教导的终极目的是为了满足好奇心,因此,父母能够为孩子做得最好的事情,就是不断地激发他们的好奇心。

我们家的做法就是普遍地讨论各种问题,并经常提议“查一下”,通过查字典,百科全书,国度地理杂志,或者借助于网络资源,能够和孩子一起摸索各种各样的问题。

此外,积极的关注孩子的学校生涯,这种积极的关注,并非重视孩子一年带回家的几次的成就单,而是日复一日孩子的实际所学。

巴菲特之子彼特巴菲特表现:教导的实质是对人性的懂得,这里的人性既包含我们自己隐秘的心坎,也包含和我们迥然不同的那些人的动机和盼望。

这种教导并非来自于书本或者谷歌搜索,而是来自于与他人的来往,以及居心凝听。事实上,每个人都有一个值得一听的故事,每个人都有我们值得学习的处所。

第二,对孩子来说,什么是最好的教导?——父母的对胜利的解读和寻求

对孩子来说,父母的言传永远抵不上父母的身教,父母自身的底色,价值观,性格以及对工作的态度对孩子的影响,比上任何天价兴致班都要大。

最近几十年里,我们所定义的胜利,越来越狭隘地与金钱挂钩,除了赚钱才能外,其他一切价值都被疏忽。

不管我们心里如何想,我们所处的社会都在鼓动我们追名逐利!而且很少能够有人抗拒这种诱惑和压力。

我认识一个朋友,她在一家风光无穷的国度级杂志社担负编纂,并且工作高兴,刚开端她做助理,负责接听电话,端茶倒水,同时学习业务知识。

在随后的12年里,她的职位不断上升,并非闪电式上升,而是依附着专业才能和累积的人脉一步步晋升。终于她提升为履行副主编,跻身于刊头名单的第二位。

于是,她拥有了一份完善的工作,作为履行副主编,她有权挑选作者以及分配稿件,还有时光亲自编纂,润饰并修正文章,这些她都非常善于,并且她也很享受这份工作。

至于排名第一的主编的工作,其实须要另外一种性格的人来担负,须要对外的公关社交,以及负责对上的管理决策说明,作为大众形象,须要花很多时光招待外部组织和客户,大多数杂志的主编都很少或者没有时光亲自参与编纂工作。

“我爱好排名第二”,我那位朋友回想说,“我爱好静静地坐在办公室里看稿件,我爱好我和外界之间的那层隔绝。”

不过后来主编决议退休,这时本来已经心满意足的二当家开端神往最高职务了,这是为什么呢?

“这次提升是一次本质性的晋升“,这个朋友说,“但这不是为了钱,而是自尊心的问题,我愿望最终能够看到我的名字,以粗体涌现在刊头顶端的地位,还有就是,如果我没有得到那个职位的话,我会觉得失落。”

我那位朋友荒诞而又完整合乎人性的愿望:能够获得那个实际上不会使她开心的职位。不管怎样,她的欲望实现了,她获得了这个职位,并且加了薪,搬进了独立宽阔的主编办公室,同时也获得了很多社交运动随之带来的胃痛和不眠之夜,在沮丧并充斥压力地工作了两年后,她废弃了这一职位。

这个故事是否能有另外一种结局呢?从理论上说是可以的,这个朋友可以废弃竞选主编职位,情愿位居第二,但有多少人会真的这样做呢?

此外,我们总是将自己“真正想要的”和“我们以为自己想要的”相混杂,这是人性当中无可避免的一面。而社会压力又使得这一面进一步增强,这些压力与我们以为自己想要的东西:加薪,提升,位置等相百思特网呼应。

因为我们生涯在一个极度留恋“胜利”的社会,我们争夺胜利,我们妄想胜利,我们在书中浏览获得胜利的黄金定律。

我们赞扬,爱慕,甚至阿谀别人的胜利。有时我们也会明里暗里地嫉妒他人的胜利。我们似乎以为,胜利必定意味着幸福和满足,而胜利的缺失只能滋长绝望和沮丧。

但有一个问题:既然所有人都对“胜利”如此留恋,那么我们在谈到“胜利”二字时,又明确其中多少含义呢?

在我看来,胜利应当以个人造诣的实质进行定义,那个人毕竟完成了些什么?他对别人有赞助吗?他是否施展了自己奇特的潜质?他在工作和生涯中是否充斥了豪情和创意,他正在寻求的东西有无内在价值?

但惋惜的是,如今人们对于胜利的定义,与实质似乎没有多大接洽,我们不再关注企业或事业的实质,而只关注它所带来的回报,这种回报一般都以金钱来权衡。

但是真百思特网正的胜利是由内而外的,并由我们的特质和行动所决议。它来自我们的才能,热忱,拼搏以及保持所发生的神秘化学反响,它的价值也只有我们自己可以判断。

第三,如何造就出自觉的孩子?——构建联结和尊敬彼此的界线

当我们的孩子表示得非常粗暴无礼,比如踢打撕咬,原因可能是两个,要么是孩子与我们缺少联结并对此表现恼怒;要么是父母没能设定足够的界线,使孩子觉得可以自由侵占父母的人格。

联结和尊敬彼此的界线,是人际关系健康发展必不可少的条件,他们相辅相成,互为基本。孩子必需学习如何紧密联结,同时尊敬他人的界线;还有,当自己的边界受到侵占时,如何适当地应对。

父母的重要义务是与孩子树立联结。如果父母与孩子的关系十分稳固,他们就能够轻松自负地,让孩子裸露在其行动的效果之中。没有这种联结,家长可能会充斥焦虑和内疚——这两种情绪会捣乱孩子自然学习的进程。

做出踢打撕咬举措的孩子,他们非常想与父母树立联结,在实现这个目的之前,他们是不会懂得“界线”的含义的。

如果一个年事较大的孩子表示得非常粗暴,家长可以说:“很显著,我们现在无法讨论这个问题,所以我要让你独自待一会儿。当我们足够放松,愿意温和地讨论这件事的时候,再接着谈。”

这不涉及任何耻辱或责怪,只有因果。但是,如果家长用处分性的语气说出这些话,他们将失去效率,甚至适得其反。此时,父母的语言必需客观,不含情感颜色,否则孩子会敏感地听出来 进而怨恨父母,并且很愉快父母能够分开,而不是想恢复亲子间的交换。

当须要自己走开的时候,父母往往会担忧这样做是对孩子的废弃。然而,如果能够沉着地走开,丝毫不被动,就能够对孩子形成壮大的吸引力。

所谓“吸引力”,是指我们的沉着,所表示出的一种极大的存在感-存在感是极大的诱惑,它最能抓住人的注意力。当我们走开时,孩子不仅不会认为被摈弃,反而感受到我们存在的缺失,急切愿望将其还原。

要做到这一点,父母须要居心,不能在情感上与孩子有任何的疏远。而走开的行为,不能表示出情感化的迹象,只有这样能力使其演化成自然的效果。当父母走开,又对孩子保存了完全的开放性的时候,孩子就会思念父母的存在。

所以,我们要通过自己的存在来让孩子知道我们是认真的. 主要的是要明确,界线不是由单纯的言辞树立起来的,它有百思特网一 个强有力的基本。

比如我们如何支持自己,我们如何看待自己,我们常常与谁相伴,我们对何事的看重远远超过了对孩子尊敬我们的保持等。换言之,诸如礼貌、不粗暴和不伤人等界线是从孩子进入我们生涯的那一刻开端就须要着手树立的。

总之,对孩子的教导而言,父母对教导的懂得,对“胜利”的寻求,以及如何与孩子进行联结,是比他们给孩子供给何种物资条件更为主要。

事实上,父母是否对自己从事的工作心怀酷爱,是否拥有良好的工作态度,是否真正发明了自我的价值,并活出了自己的色彩,对孩子而言,就是最好的生涯“真人版教科书”。